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  • 一個關于方便的笑話精選推薦

    幽默幽默爆笑笑話-二手男友之FAQ
    1、什么是二手男友?   一種體積適中質量很好的產品,超值,尤其適合在大學生活中使用。中國元件,中國制造,主要銷往內地。 
    2、我為什么要用二手男友?   第一、超值。   第二、實用。   第三、質量好,不挑盤。 
    3、為什么說他超值?   可退可換,使用放心,保您滿意。隨叫隨到,招之即來,揮之即去,不影響學習和工作。節省體力,比如打水打飯,騎車借書等等。解悶,可以發泄情緒,隨便打罵,緩解學習考試所帶來的不安。消除來自青蛙們的賊光,屏蔽一切電磁騷擾。一個很考究的大腦,隨時提供笑話,鬼故事等等。如果配上遙控器(handphone)的話,可以24小時無故障工作。這樣你就相當于同時擁有了一個鐘點工,故事大王,減壓器等等。市場上的同類產品的缺點實在太多。當然作重要的是,以上的一切都是免費的!是否超值,大家可以有一個判斷。 
    4、為什么說他適合學生?   搭配合適,你可以選擇同樣功能的組合,但是需要更多的青蛙,而且可能帶來情殺,造謠等等后果。方便實用,可以實現大學生活中的大部分功能。不選擇原裝男友的另一個原因:脾氣大,愛發火,不夠體貼等等。 
    5、他真的是中國貨?   這是無庸置疑的,可以看學生證,身份證,出生證等??催^樣品的同學們可能都知道,這是完全的中國貨。但控制用的手機是挪威制造的nokia,飲用液體為pepsi-cola,但是事實上,百事可樂目前已完全在中國生產,就在北京的大興莊。本產品目前只有樣貨一個,因此欲購從速。 
    本公司鄭重承諾:   關于所出售的產品,保證只換不修,而且不是翻修貨。購買1星期內,只要產品表面無明顯劃痕,內傷等等,即可立即退貨。   P.S.玩笑勿擾
    幽默幽默爆笑笑話-二手男友出售
      現有二手男友一名,全新未使用。各零部件齊全,尚在保換期內。有學生證,季度卡等。 
      型號:黃色環保型,長度:174cm。質量:62kg±1kg,外觀色澤:淡黃色。屬于聯合國推薦之環保男友產品,獲得ISO9002質量體系認證。 
      身體健康,可以勻速跑完8000m,確保攜帶逛街旅游等等時,不會發出牢騷。 
      喂食方便,使用普通康師傅120一袋即可確保8小時連續工作,實用經濟,屬于高效能生物產品。 
    二手男友之FAQ 
    1,什么是二手男友? 
      一種體積適中質量很好的產品,超值,尤其適合在大學生活中使用。中國元件,中國制造,主要銷往內地。 
    2,我為什么要用二手男友? 
      第一,超值。第二,實用。第三,質量好,不挑盤。 
    3,為什么說他超值? 
      可退可換,使用放心,保您滿意。隨叫隨到,招之即來,揮之即去, 不影響學習和工作。節省體力,比如打水打飯,騎車借書等等。解悶,可以發泄情緒,隨便打罵,緩解學習考試所帶來的不安。消除來自青蛙們的賊光,屏蔽一切電磁騷擾。一個很考究的大腦,隨時提供笑話,鬼故事等等。如果配上遙控器(handphone)的話,可以24小時無故障工作。這樣你   就相當于同時擁有了一個鐘點工,故事大王,減壓器等等。而市場上的同類產品的缺點實在太多。當然作重要的是,以上的一切都是免費的!是否超值,大家可以有一個判斷。 
    4,為什么說他適合學生? 
      搭配合適,你可以選擇同樣功能的組合,但是需要更多的青蛙,而且可能帶來情殺,造謠等等后果。方便實用,可以實現大學生活中的大部分功能。不選擇原裝男友的另一個原因:脾氣大,愛發火,不夠體貼等等。 
    5,他真的是中國貨? 
      這是無庸置疑的,可以看學生證,身份證,出生證等??催^樣品的同學們可能都知道,這是完全的中國貨。但控制用的手機是挪威制造的nokia,飲用液體為pepsi-cola,但是事實上,百事可樂目前已完全在中國生產,就在北京的大興莊。本產品目前只有樣貨一個,因此欲購從速。 
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      致   禮!
    幽默幽默爆笑笑話-聊天室泡妞不完全手冊
    其實,我聊的不算久,一年多而已。泡的妞不算多,一個加強連而已,按常理來說,就這點資歷根本夠不上寫這個小段兒,但是古語云:一瓶水不響,半瓶水叮當。我這小半瓶水要是不響一響實在是難受。今兒一高興,就琢磨著把那點小手段拿出來和大家探討探討,有沒有道理先另說,就沖我這誠意,男同胞也得給我熱烈鼓一回掌。 
    注:此文內容較反動,網齡半年以下之少年兒童不宜閱讀。
    進聊天室之前,得先給自己打氣,這時候不能照鏡子,當看著自己因為晝夜泡網而日益憔悴的面容和越發烏黑的眼圈時,胸中會燃起熊熊自卑之火。咱必須得先把自己像成貌賽潘安,詩滅李白那種壯志凌云、一統江湖的超級大情圣。然后閉上眼誠心祈禱:“主啊,請賜我美眉(不要恐龍那種),請賜予我虛無縹緲的蒼白網絡生活一道燦爛光芒吧,阿門”,然后就懷著不入虎穴焉得虎子的大無畏革命精神沖將進去吧,如果說男人和女人之間的愛情是永不停息的殊死斗爭的話,那么我宣布,我們的艱苦卓絕的獵艷戰斗正式開始了。
    首先,獵艷前,必須要確定自己的目標,不能像在小樹林里面打鳥那種,一槍恨不得崩下一群,那不現實,咱得逐一擊破。問問自己到底喜歡什么樣的女孩,先在外面想好了,進去時就沖著一個目標發起總攻,如果方法使用得當的話,應該能迅速占領至高點,在這里先預祝同志們馬到功成。下面,我們把聊天室里的幾類美眉分析一下,以供行動之用。
    范小萱型:
    此類女孩兒通常為在校讀書的學生,趁著放假間隙偷閑上網,一般聊天的時候不會太長,所以相對來說,接觸機會較少,難度也較大。她們一般性格比較開朗、叛逆,煩透了學校和雙親的嚴厲管制,上得網來逮什么說什么,滿不吝,她們比較感興趣的話題是:怎樣才算酷,頭發染成什么顏色才好看,今天晚上還珠格格放到第幾集等等。對她們最構成吸引力的那種人就是:貪玩兒,會玩兒,對世界充滿幻想,很酷(這概念比較廣泛,如果你告訴她你兩只耳朵上都帶著耳環,早已厭倦了金黃色的頭發并且已將發色變為純黑的時候,她會比較感興趣,信不信的另說著)。你必須在最短時間內為自己樹立起一個憤世疾俗、看不慣一切保守勢力的都市邊緣人形象,這比較簡單,只要你經常對大家談論的情啊愛的話題嗤之以鼻并且提出所謂“我需要忙的事太多,根本來不及談戀愛”的觀點就行,那時她自然會對你刮目相看,而你,就可以大大方方表示“咱不跟他們叫真兒,沒勁,咱選一地兒私聊”。對她們來說,你只是她枯燥生活中的一劑調味品,也許哪天心血來潮,她會給你打一下午電話,但那并不代表她愛上你了,因為畢竟年齡還小。你不能直接問她要妹兒地址,應該說:“我最近可能來不了聊天室了,想找我的話,就直接給我寫信吧”,如果她要你妹兒地址的話,那就說明你可以直接給她打電話,你可以順竿爬:“哎,算了,寫信也太累,你干脆給我打電話得了”,因為好奇,她們會很快給你打電話,接到電話的一剎那,就不屬于網絡泡妞的范疇了,就此打住,以后的事兒您自己忙吧。
    梁詠琪型:
    此類女孩通常為外企小蜜,有點文化吧但你真讓她寫還寫不出什么東西來,有點理想吧但你要真讓她說她也說不出個所以然來,一般來說,她們上網是因為迷惘,是啊,見天兒身邊一堆一堆三毛亦舒的小說集,指不定哪天大半夜看完書就琢磨著明兒早起傍一大款到北非旅游一把呢,情緒特不穩定,想一出是一出。對她們來說,網只是一個能幫助她延伸小資本主義浪漫情緒的地方。說到這兒我想起來jascha的防狼手冊中關于多情公子的描述來了,咱就得偽裝成那樣的,多情但不濫情、癡情中帶一點兒色情(意思是說咱啥都懂,不是老冒兒),為了防止她對你的文化水準突然抽查,你必須得在硬盤上準備大量詩詞歌賦的電子文件,準備隨時copy&paste,比如象宋詞三百首、顧城北島李碧華什么的,就是千萬別當眾朗誦唐詩,那是留著對付另一種美眉用的,下回咱單表。一般她一到晚上就能把自己想像得特傷感,話也凈選倍兒煽情的說:“告訴我,人一輩子是不是只有一次用盡生命的愛”,這時候千萬千萬不能順著她說,她自己跟家呆著瞎想,每一種回答都有可能想到了,所以你得絞盡腦汁說點兒不一樣的,但還不能太離譜:“我想,對于每個生活在壓抑空間里的人來說,愛是件極其奢侈的禮物,就象情人節的玫瑰花兒,不小心照料的話它會隨時枯萎,一去不再……”,反正這酸話我也說不好,咱就照著這感覺說,怎么酸怎么來,但還別跟書里重了,她看書時候記性好著呢,一般的瓊瑤片兒放過兩遍后估計連臺詞都能背下來。這一類女孩不大適合在聊天室里說話,最好問她要icq,不能強要,你可以先問她要一個妹兒地址,這沒什么難度,因為她們喜歡收到大量深情款款的萬字情書。要到了妹兒以后,你可以直接用那地址search,如果順利的話,就可以直接search到她的icq,那么,你們之間整夜的能把isp的專線都腐蝕光的酸話就可以開始了。她們會比較關注一些時尚資訊,你應該多看些elle之類的雜志,把里面的名牌背順了,上網狂吹諸如“armani今年新款其實還是六十年代復古氣息的一種延續”云云,與此同時,必須要經常提醒她:我其實不是一個虛榮的人,我關心身邊的每一件新生事物只是因為我對生命充滿了驚奇和廣博的愛。這時,她也許會存點小壞心眼兒從哪兒抄點酸詩發到你信箱里,那時就算你是雞皮疙瘩掉了一地也得給我挺住,你也抄,如果實在沒時間我就給你一個地址,直接從那兒發情書的話倍兒方便,而且還是帶方言的:http://www.cluelesspie.com/card/letter/index.asp一般等你寫到第兩百字節的情書以后,就可以問她要電話號碼了,你終于可以把“用盡一生的愛只為了換來釋放后的自由”這句話落到實處了,瞪著熬得通紅的大眼睛,你深沉地表示:“知道么,一直以來我都在想是不是該給你打個電話,昨天晚上想了整晚終于想通了,不管網絡的虛幻和現實到底占了彼此心靈的多少比重,我還是應該聽聽你的聲音,一次也好”。說到這兒,我的兄弟,只能祝你好運啦。
    關之琳型:
    嚴格來說,這類大姐在聊天室里數量較少,是珍稀動物,她們屬于飽經滄桑、看破紅塵那種。對她們來說,上網最大的收獲就是在沒有任何利益沖突和功利心的條件下交一些可以談心的朋友,而你,就正好填補了這項空缺。如果你肯訴說,她們會很有興趣去了解你的想法,然后給你一些很實際很有效的建議,和她們做朋友是有百利而無一害的。她們喜歡這樣的人:年輕、活力充沛、對自己的未來充滿信心、對未知的世界充滿好奇??傊?,照著你大學剛畢業的心態去偽裝就成了。她們對星座算命之類的東西會比較敏感,如果你研究過周易,那正好,只要能說得頭頭是道不重樣就行,如果沒有也沒關系,我手頭有個地址,是專門介紹各星座運氣性格及愛人朋友什么的,整個就是本偽人生指南:http://www.love.com.cn/love_xxqy/love_xxqy.html,同時開了兩個窗口以后,你可以問她什么星座,然后迅速切換,把上面那主頁里面她的星座內容一條一條地paste過來,別貼的太快,顯假,直貼到她微微點頭默許才準停。 然后你就告訴她:“某姐,明天我要去爬山,好久沒有呼吸到野外的新鮮空氣了,我想應該去感受一下山頂的美麗陽光了”,這時,你可以趁她還在往昔回憶中沉思的時候,問她要妹兒地址:“某姐,認識這么久了,一直也沒給您寫過信,我這兒正好新寫了一份策劃案,想寄給你,你幫我指導指導吧”,這時候她會一邊客氣地說“我可不懂你的東西啊”,一邊就快快樂樂地把妹兒地址給你,然后你就可以開始這漫長的溝通過程了。如果交上了朋友,她們會對你充滿愛心和同情心,會把你當成一個還沒長大的弟弟,在這個過程中,你如果告訴她你碰上了不順心的事,心情如天崩地裂、萬劫不復云云,她們就會不厭其煩地開導你,也許運氣好,她會打個電話過來親自安慰你,但絕對不會打在你手機上,因為她們永遠都不會告訴你自己的電話號碼。所以,想聽她聲音的話,你只能犧牲自己的電話號碼了。
    另外:在偽裝痛苦的時候,一定要想出比較合理的理由,因為一旦被看穿了,這朋友就沒得做啦。呵呵,本人不建議把網戀引向這類女士,于人于己都不利的。
    王菲型:
    王菲什么樣啊,看人就知道了,假純假酷假五彌三道,老動不動就告訴說:本妹妹一般不愛跟人多搭訕,累,也不愛看電視連續劇,俗。你要真問她愛干什么,心情好了她就會告訴你:我呢,一般要么就是泡酒吧要么就泡網,天天老閑著,沒勁透了。這類女孩兒一般屬于在外面玩的比較多,見了點世面又沉不住氣,逮著機會就瞎顯白那種。她會假裝有意無意地說:今兒又無聊,一大幫朋友死活叫著我去金色年代,那破地方我都去煩了,都說不去了還非拽著我去,一晚上也沒喝多少酒,就開了瓶路易十六,喝來喝去就那味兒,沒勁透了(這應該是此種美眉的口頭禪,她們一般愛做厭煩紅塵俗世狀),你絕對不能和她對著說,你要說“我也去煩了,那破地方沒什么好”這種話,她第一個感覺就是覺得你在吹牛,因為自我感覺太好的她,根本不能相信身邊還有一個和她品位一樣并且也老假裝唾棄世俗的人。你得先從基層做起:“好家伙,一瓶路易十六好幾萬塊錢呢吧,是我一年多的工資啊,我們一般不愛喝別的,就喝燕京瓶啤”,然后趁她自我感覺慢慢上升之際,順藤摸瓜:“那你一般都去哪些地方???”,她會有一搭沒一搭說倆地兒,你再力捧:“那些都是特高級的地方啊,你怎么這么有錢,天天去啊”,這時她會開始慢慢鄙視你了,因為自我感覺到了頂峰后,就是對自我的一種否定,她也許不會再和你說這個話題了,你就接茬往下順:“我就沒你那么多業余生活,我一般閑下來的時候就看看書、打打麻將、寫寫小說什么的”,她不會對你的話有太多興趣,一般會視而不見,你可以用一些很有趣的圖片來吸引她的注意,如:http://www.netease.com/~du ff/jb2ds/look.jpg,這時,你的任務就是把自己偽裝成一個倍兒有個性、大大咧咧、不卑不亢的男子漢,你得對她的所謂糜爛的生活表達如下看法:既不批判也不羨慕,無所謂愛誰誰。你跟她說:“我嗓子不好,特沙啞,一般去歌廳就愛唱毛寧和楊鈺瑩的歌兒。書看得也少,就愛看點兒汪國真詩選什么的”,趁她還沒醒過神兒來,你得表示:“其實我也特煩剛才說的那些,俗,我知道我俗,可我就能俗到底,大俗就是大雅”,然后你就接著打開王朔的書,往上砌詞兒,看什么貧就貼什么,直到她能感覺出你的那種嘲意來就嘎然而止,然后說:“其實我也沒別的意思,就想問你要個妹兒地址”,呵呵,這時,自我感覺又重新跌到低谷的她,只能乖乖交槍,把地址送將上來。你就可以安排下一步戰略部署了,你給她寫的信一般不要超過五百字,她不會有興趣看完的,每天有一句沒一句瞎貧,直到貧到她一見你就覺得自己特媚俗、特勢利的時候,就可以直接要電話號碼了,你說:“哎,怎么著啊,我給你打一電話吧,趕緊的,最近太忙,人家老來約稿兒,給你打完電話我得趕緊寫東西去了”,這時候,電話鈴兒響了,從電話那端傳來一個不大自信的聲音:“是你嗎?我是那誰啊,可算找到組織了……”。
    舒琪型:
    這類女孩屬于那種刀槍不入、軟硬不吃、時而清純時而放浪的,在開始追求前,必須先搞清楚對方的真實性別,一般來說,能做到這境界的,除了知己知彼的男同志就是那種網絡chat功夫練到頂級的女同志了。這類女孩兒在現實中都屬于那種花間蝴蝶,在眾男友中游刃有余、氣定神閑的,在網上更是犀利,她們的功夫都是被眾多緊密追求的男朋友鍛煉出來的,在此過程中,她們也在不斷提升戰斗力,所以趕早不趕晚,我們一定要在敵人還未完全成精前一舉殲滅之,此類美眉留在凡間也是個禍害,早日收入囊中也是對所有男同胞極負責任的態度嘛。她們喜歡同時被許多人追求,會定期定量地給所有男友一些甜頭,所以不管你做的多好,想脫穎而出總是不大可能的,在這種逆境之下,我們要奮進,我們要讓對方知道:我的世界不只你最懂。你得先建立好和聊天室里大部分美眉的良好關系,但也別太曖昧,這樣會給她一些心理壓力。與此同時,你要經常在大眾面前保持和她的距離,但在icq里面可以一千個honey一萬個sweetheart的叫,這樣就會使她琢磨不透你心里的想法,她想知道為什么你不想公開你們的曖昧關系,她問:“你不喜歡我嗎?為什么不告訴別人我是你的女朋友呢?”你得說:“喜不喜歡你,你很清楚啊,這么多人追你,怎么能因為一個渺小的我就阻擋了你這么多機會啊”,然后作黯然神傷狀,最好下網看會兒電視,過幾小時再上去,她會有點急:“剛才為什么不打招呼就走了?”你可以委婉地告訴她:“我在想,我們再這樣下去會不會有結果,我知道我不是最優秀的,也許也算不上最愛你的,我唯一確定的一點就是,我是最了解你的人,然后就列舉她的一些小習慣及網絡生活細節,如常用的字的顏色值等等,這需要平時多積累。這時,她會告訴你:“知道么,我不想失去你這個朋友,我一直都把你當哥哥看的”,沒關系,你可以繼續努力,擺事實,講道理,告訴她你一直都沉浸在巨大的矛盾中不能自拔,期待愛又怕受傷害,總之,一定得把自己偽裝得特癡情、特沮喪但為了她的前途又不得不放棄這份愛。一般說到這兒,只要你能把情緒投入進來,效果還是不錯的,再花心的女孩兒也有心軟的時候,趁她一放軟檔你就乘勝追擊,滿屋子大喊honey,讓所有的人在驚詫和好奇中知道你們的戀愛關系,這時候, 她是肯定不會否認的,于是,你大部分情敵就在強大的輿論壓力下退縮了,你呢,就可以安安心心地說:“honey,我想把聲音送到你的身邊,你的電話號碼?”。
    呵呵,其實,這算是半招欲擒故縱,用得好不好,就看那些細節到不到位了,再次祝你好運。*_^
    其實上面這么多,都是胡說八道,我這人特別純潔,一般不愛和女孩兒搭訕。寫了這么多,全是我憑空臆想出來的,沒見過豬跑還沒吃過豬肉嗎?想上網泡妞的兄弟們,大可不必按照我說的法子去做。但我堅信,只要按照以下的準則去處理網絡感情問題,就百戰不殆了。
    這準則就是:幽默騙取好感,宏觀把握人生,痛訴革命家史,瞬間解決戰斗,還有最重要的一點就是:積極組織撤退呀。哎,不多說了,最后一步沒做好,我現在已經被逼得無路可退了,走也。
    夫妻幽默爆笑笑話-娶個外國老婆得好處
    A替國人爭口氣  外國爺們憑什么對咱同胞姐妹挑三揀四(至于他們挑揀的結果令人疑惑和不解那是另一回事)我們也要選一選,不能看見一個洋妞就往自己家里拖,不為別的就為爭口氣,當然了,事成之后,我們要拋開此前的斗氣情緒,該怎么愛就怎么愛。      B出境方便     我們一直有個走出國門的夢想,領略一下不同的自然風光,感受一下異國的風土人情,可不是手續復雜,就是費用太高,現在好了,一句隨家屬探親,全 解決了。
     C夫妻間矛盾明確   婚后我們完全可以和婚前女友保持或正?;蛭⒚畹耐鶃?,她不僅不束縛你的手腳,還能跟那女的處得不錯,但前提是,我們也要抗得住她和別的男人一見面有是擁抱有是接吻的作風。對自己這方面的免疫力和抵抗力沒有太大把握之前,我們最好還是規規矩矩生活,跟他說:“我只愛你一個?!?nbsp;
    D不怕失業     一段時間的生活之后,我們發現我們的外語水平突飛猛進,于是我們不再為失業擔心,低于5000元的月薪我們根本不去考慮,在越來越重視外語程度的用人市場,我們的口語絕對是高薪的保證。      E父母開心  剛開始我們的父母會不太適應,漸漸的,他們也開始覺得家里有個洋媳婦成天在跟前晃著確實熱鬧,電視劇甭看了,過一年再讓他們抱上一個孫子當玩意兒哄著玩去吧。
    F婆媳關系好處     文化背景不同,生活習慣兩樣,就算人家不張嘴閉嘴跟我們的父母叫爸媽而是直呼其名,他們都挑不出什么,至于偶爾的不滿意,他們也聽不進去,還以為是人家夸他們中國菜做的好或者是跟他們道晚安呢。同樣,我們對她的父母也不用客氣?!班?,杰克,嗨,麥瑞?!本涂梢粤?。      G下一代不用學外語發愁 語老師沒什么了不起的,我們兒子的媽媽的母語就是這個,外語老師講課時都要小心點,課后免不了還要反過來問我們兒子請教。 
    H好離好散     外國人比咱中國人看得開,真到了那一步,也不會為此又哭又鬧要死要活的,很可能沒等我們從婚變中調整過來,人家那邊的新房已經布置好了。
    成人幽默爆笑笑話-蜜蜂和蜂蜜
    某甲小的時候,一日,和鄰居小朋友到樹林里去玩捉迷藏。  某甲突然尿急,卻四處找不到方便的地方,忽然間,他發現一個樹洞,  就把他那小小的老二插入樹洞中方便。 不料,樹洞中藏了一支蜜蜂,  就對著他的小老二狠狠的叮了下去,可憐的某甲,腫了三天三夜,在他的心里留下了可怕的印象。  等到某甲長大娶妻的時候,由於小時候可怕回憶,他對他妻子竟不能行房。  他妻子知道此事後,便在床上鼓勵他:  妻:不要怕,插進來看看!!  甲:我不敢,洞里會有蜜蜂!!!  妻:沒關系!你可以用手先摸摸看。  甲照做了。  甲:你騙我!否則為什么洞里會有蜂蜜!!!!!!
    成人幽默爆笑笑話-一代名妓
      某村處于荒郊野外,是發展中村莊,沒有發達但正在向這一目標前進,為了給村中一些先富裕起來的公民謀福利,村委會決定從外地引進一項服務業-妓女。仔細調研后,一名妓女在該村終于落戶。為什么只要1個呢?因為該妹妹是百里挑一的結果,作風頑強,可以一當百,非常耐用,況且其服務對象只是村中的一半公民而已,因為另一半公民顯然不需要。還有,如果引進太多的妓女容易引進妓女同行間的惡性競爭如價格戰之類,為了方便管理,只要能頂事,一個就夠了??梢姶逦瘯嵌嗝吹厣钏际鞈],當然引進該妹妹后,全村自然就流行“我們只養一個村長和一只雞”的流言了?! ?br />   由于妹妹關乎村委會的尊嚴和公民的人體健康,所以村委會不僅令其專營(只有一人,當然專營),而且還是官營(即國營),其管理和價格自然由村委會統一制定。其價格構成如下:
      1、雞場建設費:所謂雞場建設費指為妓女正常開展工作所需要建設的軟硬件環境設施,有下列各項:營業廳與設備的建設和維護。道路,指各家通往營業場地的道路。輔助人員的開銷,例如健康醫療人員、清潔工和管理人員。全村每個男人按照人頭一次性負擔初裝費$15000,此費用雖然為一次性收取,但不排除當設施需要維修、擴大、升級時再次收取相關費用的可能?! ?br />   2、座雞費:每個男人無論是否叫雞,每月必須交固定限額$50的費用,稱為坐雞費。
      3、本地雞費:所謂本地指顧客到妓女的臥室里,本地是對妓女而言的,指妓女在自己家里“坐臺”。這種情況下按次計費,1次指到妓女臥室1次,每待30分鐘算1次,每次$180,不足30分鐘按30分鐘計算。計費裝置是妓女臥室的的鐘,稱為“本地雞費”鐘,國外進口色情業專用的,沒有秒針、分針,只有時針,并且半小時才動一次。顧客自己的手表不能作為合法的計費儀器。 
      4、異地雞費:所謂異地是妓女到顧客的家里,指妓女到顧客家里“出臺”。這時妓女帶的計費裝置為色情業專用計費手表(鐘太大了),稱為“異地雞費”表,沒有秒針、時針,只有分針,所以異地雞費就是按1分鐘1次計算,1分鐘的異地雞費為$1500,此價格包含了該妓女旅行所花費的費用,另外還要加上1分鐘的“本地附加費”$150。本地雞費和異地雞費統稱固定雞費,因為費用的發生地是固定的:或者在妹妹家里或者在顧客家里。
      5、雞料費:享受妹妹服務所需要的耐用設備和一次性材料,稱為雞料費,必須在妹妹的營業廳和村委會購買??吹竭@里,大家已經知道這位妹妹的大名,她就是全國名妓,顛心妹妹?! ?/div>
    成人幽默爆笑笑話-他插的是我撒尿的地方
      從前有一個刻薄的財主,經??丝酃と斯ゅX。一個長工決定找個機會報復他一下。 
      于是他跟財主打賭,如果他能同財主的老婆通奸,財主除給長工工錢外,還另給長工5擔谷;相反,如果他不能同財主老婆通奸,他不但不要全年工錢,而且賠給財主5擔谷。 
      財主財迷心竅,居然答應了。 
      打賭后第二天,財主老婆去地里叫長工回來吃飯,快走到地里的時候,突然想小解,“人有三急”啊,沒法子。她朝地里望了望,長工還在干活,于是她就找了個沒人的地方方便。剛解決完,只見長工向這邊飛快地跑了過來,嚇的財主老婆提上褲子沒命地跑,遠遠地卻看見長工掏出那玩意兒,在財主老婆撒過尿的地方一陣亂插。財主老婆感到很奇怪。 
      長工回去就告訴財主說;“我已經和你老婆……了!” 
      財主老婆趕緊否認:“不是的,他插的是我撒尿的地方!” 
      財主聽了,當即就給老婆一耳光:“死婆娘!不插撒尿的地方還插哪里?丟人現眼!”
    成人幽默爆笑笑話-咖啡變牛奶
      某酒店經理去美國考察,來到一個大酒店用餐,忽覺內急就去找廁所,突然看見大廳邊上有一個猛男赤身裸體站在那里很是納悶,可是內急就先去了廁所。 
      回來后。吃完飯,想服務妹妹要了一杯咖啡,只見妹妹走到哪個猛男身邊蹲下用手一擼陰莖~~~~~~嘩~~~~~~~~~~射出一杯咖啡經理很是吃驚?。?!原來那是一臺咖啡機?。。。。?! 
      晚上就住在了這家酒店可躺在床上怎么也睡不著覺一直想那臺咖啡機??!突然內急就出去方便剛走出房間不遠發現自己什么也沒穿就在著時對面走來一位妹妹手中拿著一個水杯 。經理忽覺不好?。?!忽然想起那臺咖啡機馬上站在墻邊這時妹妹看見他一愣“囈!誰把咖啡機搬這來了,正好來一杯”用手一擼囈?怎么不出咖啡,噢???可能不好使了,多來幾下吧??!” ~~~~~~~~~~~~~~一陣猛擼~~~~~~~~~~~~~~ 這下小平可受不了啦?。。?! ?。。。。。。。。。。。?!嘩嘩嘩嘩~~~~~~~~~~~~~ 射了一大杯??!這下把妹妹嚇了一大跳?。?!口中喊道“不好?。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。?!咖啡變。。。。。。變牛奶啦?。。。。。。。。。。。。。。。。?!
    成人幽默爆笑笑話-四人的奇特旅行
    一日,張三,李四,王五,趙六四日乘包機旅游,未出國界之時,飛機出現故障,情況十分危急,但飛機上只有一個降落傘,張三搶先背上匆忙跳機,掉落到一個小鎮,張三身上只有三百塊錢,于是決定買一自行車騎著回家,他翻過兩座山,經過一片平原,最后到了一個山洞,忽然尿急,便進去方便,事畢出來卻發現自行車丟了,于是只好徒步走,天色將暗時,他來到一小鎮,于是來到一賓館,但老板告訴他已經沒有房間了,不過可以到樓上一房間借宿一夜,因為樓上一對情侶外出了 估計晚上不會回來。張三來到房間,倒頭便睡,不想,半夜十分那對情侶回來了,張三趕忙躲到床底。這對情侶回來后便開始作愛,那男的摸著情人的身體說:“我翻過兩座大山,走過一片平原,來到一個山洞口.....”這時,張三從床底爬出,生氣的問到:“在山洞見我自行車了嗎??!” 
      卻說另外三人,飛機失事后墜落到國外一城市郊區,但三人幸免,但已饑腸轆轆,便來到一飯店,可是三人都不會說外語,只好坐在里面干著急,這時,李四靈機一動,叫過身邊女服務員,然后脫下褲子。用手指了一下自己的老二,那女服務員,臉一紅,馬上跑開,過了一會,給李四端上一盤子,里面有一根油條,兩個雞蛋,李四大喜,趕緊用餐。王五見次方法可行,于是也叫過那服務員,脫下褲子,指了指自己的老二,那女服務員臉更紅了,不一會給王五端上一盤子,上有一火腿腸兩個鵪鶉蛋,王五面紅,但也欣然用餐。此時趙六早已心急如焚,忙叫過服務員,效仿王五動作,那服務員,臉紅至脖根,跑到后廚,一會出來時也端一盤子,只見上面有一根牙簽,倆葡萄干?。?!
    成人幽默爆笑笑話-一代名妓(中國點心)
    某村處于荒郊野外,是發展中村莊,沒有發達但正在向這一目標前進,為了給村中一些先富裕起來的公民謀福利,村委會決定從外地引進一項服務業-妓女。仔細調研后,一名妓女在該村終于落戶。為什么只要1個呢?因為該妹妹是百里挑一的結果,作風頑強,可以一當百,非常耐用,況且其服務對象只是村中的一半公民而已,因為另一半公民顯然不需要。還有,如果引進太多的妓女容易引進妓女同行間的惡性競爭如價格戰之類,為了方便管理,只要能頂事,一個就夠了??梢姶逦瘯嵌嗝吹厣钏际鞈],當然引進該妹妹后,全村自然就流行“我們只養一個村長和一只雞”的流言了?! ?br />   由于妹妹關乎村委會的尊嚴和公民的人體健康,所以村委會不僅令其專營(只有一人,當然專營),而且還是官營(即國營),其管理和價格自然由村委會統一制定。其價格構成如下:
    1、雞場建設費:所謂雞場建設費指為妓女正常開展工作所需要建設的軟硬件環境設施,有下列各項:營業廳與設備的建設和維護。道路,指各家通往營業場地的道路。輔助人員的開銷,例如健康醫療人員、清潔工和管理人員。全村每個男人按照人頭一次性負擔初裝費$15000,此費用雖然為一次性收取,但不排除當設施需要維修、擴大、升級時再次收取相關費用的可能?! ?br />   2、座雞費:每個男人無論是否叫雞,每月必須交固定限額$50的費用,稱為坐雞費。
    3、本地雞費:所謂本地指顧客到妓女的臥室里,本地是對妓女而言的,指妓女在自己家里“坐臺”。這種情況下按次計費,1次指到妓女臥室1次,每待30分鐘算1次,每次$180,不足30分鐘按30分鐘計算。計費裝置是妓女臥室的的鐘,稱為“本地雞費”鐘,國外進口色情業專用的,沒有秒針、分針,只有時針,并且半小時才動一次。顧客自己的手表不能作為合法的計費儀器。 
    4、異地雞費:所謂異地是妓女到顧客的家里,指妓女到顧客家里“出臺”。這時妓女帶的計費裝置為色情業專用計費手表(鐘太大了),稱為“異地雞費”表,沒有秒針、時針,只有分針,所以異地雞費就是按1分鐘1次計算,1分鐘的異地雞費為$1500,此價格包含了該妓女旅行所花費的費用,另外還要加上1分鐘的“本地附加費”$150。本地雞費和異地雞費統稱固定雞費,因為費用的發生地是固定的:或者在妹妹家里或者在顧客家里。
    5、雞料費:享受妹妹服務所需要的耐用設備和一次性材料,稱為雞料費,必須在妹妹的營業廳和村委會購買??吹竭@里,大家已經知道這位妹妹的大名,她就是全國名妓,顛心妹妹?! ?/div>
    成人幽默爆笑笑話-狀元進府
    有一位書生苦讀了十年后進京考狀元,走到半路前不著村后不著店的,他又饑又渴的突然發現前面有一個大戶人家那書生就去敲門,不久一個老汗開了門書生說“大爺呀我要進京考試天色以晚能不能在你家里住一晚呀”老頭說“這可不大方便呀我的兒子出門了我家就我和我兒媳婦在家有點不方便”書生說“沒事的我在地上睡一晚就行”老頭見書生可憐就讓他進來了。老頭在地上鋪了點草就讓書生睡下。老頭和他兒媳婦在炕上老頭在這邊他兒媳在那邊。老頭剛把燈吹滅就聽地上有火花一亮一亮的,老頭點燈對書生說“你不睡覺在干嘛呢呀”書生說“睡覺沒有炕只好打火亮” 
      老頭一看也挺可憐的就讓她上炕睡,老頭在中間書生和老頭的兒媳婦一邊一個。老頭剛吹燈不一會兒就感覺書生在那來回的滾動不知道在干嘛,老頭急了點燈對書生說“你不睡覺瞎滾動什么呀” 
      書生又說“睡覺沒有被只好滾著睡”老頭又給了書生一床被說這回好好睡吧把燈吹了。 
      過了一會兒老頭就感覺書生在被窩里一弄一弄的也不知道在干嘛呢,老頭急了把燈點著對書生說“你他媽的不好好睡覺又干嘛”書生說“睡覺沒有眼兒只好扒啦管兒” 
      老頭給書生一頓臭罵后書生老實了,老頭又把燈吹了。睡到了后半夜書生也不知道怎么的就滾到了老頭兒媳婦的被窩里了,老頭的兒媳因為老公出門憋的很難受就在被窩里摸著書生的陰痙問書生“這是什么呀”書生說“這是狀元” 
      書生又摸摸兒媳婦的下體問“這是什么呀”兒媳就說“這是狀元府”書生又摸摸乳房問“這是什么呀”兒媳婦就說“這是狀元府門口的兩個燈籠” 
      書生就說“那我就來個狀元進府吧”然后就插了進去二人正在干那事兒呢不知道怎么就把老頭弄醒了老頭一點燈,正趕上書生要射精書生一著急就拔了出來正好射了老頭一臉老頭就問“你不睡覺把什么弄我臉上了” 
      書生急中生智說“哎呀老大爺對不起呀狀元府糊窗戶縫不小心把漿糊甩你老臉上了呀?!?/div>
    成人幽默爆笑笑話-女人使用說明書
    一、注意事項: 
    1、貴重物品,小心輕放; 
    2、易碎品,易爆品,不宜擠壓,請妥善保管; 
    3、小心雨淋,防濕防潮。請放置在干燥處; 
    4、不宜堆高,只能單件放置。堆高一般不超過170厘米; 
    5、宜室溫下保存,放在陰涼處。不宜冷藏,不宜暴曬; 
    6、宜多次反復使用,用后請經常擦洗,保持清潔。不宜久置不用; 
    7、第一次啟用時,應小心謹慎,慢慢取出并安裝、調試。請在專家指導下進行; 
    8、宜用精美包裝。使用質量與包裝效果成正比; 
    9、過度使用有害健康,每周2-3次為宜。并根據年齡酌減; 
    10、本品一次只能租用一個,不宜幾個同時租用; 
    11、要定期檢查,避免因使用不慎或自身設計缺陷造成的各種疾??; 
    12、本品部分功能為兒童不宜。一經租出,后果自負; 
    13、租用前請先進行登記。依法持證使用; 
    14、本品為非賣品,租賃使用??赏素?,可回收。付費方式:暫時分計時付費、按日付費、按月付費、按年付費和一次性久付費五種,請酌情選擇; 
    15、使用時要注意場合,根據各種不同的功能酌情使用。比如陪護功能,在你去泡妞時千萬不能使用;睡覺功能,只能在兩人獨處時使用; 
    16、棄之不用時,也要進行登記,依法定程序注銷,并給予一定補嘗; 
      二、主要功能: 
    該產品為現代型智能型多功能產品,美觀大方,易于保管,功能齊全,使用方便,其主要功能有: 
    1、伴侶功能:既是生活上的伴侶,又是生理上的伴侶; 
    2、克隆功能:可以根據你的特點,克隆出像你的男人或女人,使生命得到無限延續; 
    3、乳娘功能:既能當嬰兒的乳娘,還能做孩子的媽媽; 
    4、秘書功能:既能當你工作的參謀,還可以成為你事業值得信賴的助手; 
    5、保姆功能:既能當你生活的保姆,也能當你生活的媽媽; 
    6、調味功能:可以調節生活的滋味,陪你讀書上網,吃飯睡覺,看電影打麻將等一切你想要人陪的活動,使生活變得豐富多彩; 
    7、解毒功能:可以排除生活的憂郁,緩解生活緊張,排除各種毒素,使生活變得健康充實; 
    8、益壽功能:可以調節你的情緒和身體,延年益壽; 
    9、此外還有一系列自助的功能,因人而異,且一機一味,絕不重復; 
      敬請酌情選用。
    成人幽默爆笑笑話-狀元進府
    有一位書生苦讀了十年后進京考狀元,走到半路前不著村后不著店的,他又饑又渴的突然發現前面有一個大戶人家那書生就去敲門,不久一個老汗開了門書生說“大爺呀我要進京考試天色以晚能不能在你家里住一晚呀”老頭說“這可不大方便呀我的兒子出門了我家就我和我兒媳婦在家有點不方便”書生說“沒事的我在地上睡一晚就行”老頭見書生可憐就讓他進來了。老頭在地上鋪了點草就讓書生睡下。老頭和他兒媳婦在炕上老頭在這邊他兒媳在那邊。老頭剛把燈吹滅就聽地上有火花一亮一亮的,老頭點燈對書生說“你不睡覺在干嘛呢呀”書生說“睡覺沒有炕只好打火亮” 
      老頭一看也挺可憐的就讓她上炕睡,老頭在中間書生和老頭的兒媳婦一邊一個。老頭剛吹燈不一會兒就感覺書生在那來回的滾動不知道在干嘛,老頭急了點燈對書生說“你不睡覺瞎滾動什么呀” 
      書生又說“睡覺沒有被只好滾著睡”老頭又給了書生一床被說這回好好睡吧把燈吹了。 
      過了一會兒老頭就感覺書生在被窩里一弄一弄的也不知道在干嘛呢,老頭急了把燈點著對書生說“你他媽的不好好睡覺又干嘛”書生說“睡覺沒有眼兒只好扒啦管兒” 
      老頭給書生一頓臭罵后書生老實了,老頭又把燈吹了。睡到了后半夜書生也不知道怎么的就滾到了老頭兒媳婦的被窩里了,老頭的兒媳因為老公出門憋的很難受就在被窩里摸著書生的陰痙問書生“這是什么呀”書生說“這是狀元” 
      書生又摸摸兒媳婦的下體問“這是什么呀”兒媳就說“這是狀元府”書生又摸摸乳房問“這是什么呀”兒媳婦就說“這是狀元府門口的兩個燈籠” 
      書生就說“那我就來個狀元進府吧”然后就插了進去二人正在干那事兒呢不知道怎么就把老頭弄醒了老頭一點燈,正趕上書生要射精書生一著急就拔了出來正好射了老頭一臉老頭就問“你不睡覺把什么弄我臉上了” 
      書生急中生智說“哎呀老大爺對不起呀狀元府糊窗戶縫不小心把漿糊甩你老臉上了呀?!?/div>
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