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  • 笑話加圖片精選推薦

    經營幽默爆笑笑話-我在辦公室干的齷齪事
      1.每周五下班之前,我都會去趟廁所,把剩余的衛生紙半卷帶回家;--因為沒有搭檔,所以女廁的那半卷我一直沒有得手。    2、有一次,老婆回家忘了帶鑰匙,我讓單位的快遞公司,把鑰匙快遞回家;--快遞公司與單位的費用是月結的,我浪費了單位的10元錢。    3、為了節省家里的電費,我的手機都是在單位充電的;    4、為了節省家里的水費,我每天到單位之后,再洗臉、刷牙、刮胡子、如廁;    5、俺私吞了單位送給客戶的一份小禮品--挖耳勺一個。后來,俺不斷伸出俺的黑手;    6、單位每個月可以報銷200元的出租車費,俺每天下班之后,都鎖定一輛出租車跟著它跑,司機一般都狠納悶會停下來,俺就管他要一張當天的票;    7.在單位的時候,俺的手機只當呼機用,俺時常給在老家的娘打電話,一打就是個把鐘頭;    8、中午吃飯的時候,俺主動給俺領導買飯;--我每次都是刷兩次他的卡。    9、單位新來了一批電腦,俺從退役的電腦上偷了兩塊16M的內存條,換了別人機器上一塊32M的;再偷一塊32M的,換別人一個64M的;現在俺的電腦就有256M內存了;    10、俺從單位的車上偷了點汽油,回家擦了擦我的那輛二八破驢;    11、俺天天在單位上色情的網址,訂色情郵件;    12、俺時常從網上down些小說,然后打印出來、裝訂成冊;最長的就是金庸的全套小說了;    13、俺從家里帶來一個臉盆,晚上沒人的時候,俺就用飲水機里的熱水泡腳;    14、俺用公款訂閱了無數報紙、雜志,地址都是俺家。半年俺就賣一次廢紙,來的都是大解放;    15、前不久,單位開會學習三個代表,會后我把紅色的條幅拿回家做了個大背心和大褲衩,不過穿上后有點搔癢;
      齷齪后遺癥如下:    1.上個周六,俺加班上網至深夜……跑肚去wc,單間里竟然沒有一點兒手紙。昨天下午,俺把那半卷給拿回家了!我急忙往樓下跑,下面17層的竟然也沒了!俺夾著雙腿往下跑,16層、15……1層!俺一個人的親娘呀!俺找不到一點兒手紙。最后,俺跑到信箱里,拿了封信就進wc了,打開一看是張邀請卡!那可是200g的銅版紙!俺也只好用它了……    2.那個快遞公司的小子原來是兼職的,他的職業是小偷!沒過兩天,俺家就失竊了,而且,門窗都沒有被破壞的痕跡。居委會的張大媽說“俺看見那小子了,他說是你的同事!上次送鑰匙,他跟你老婆就這么說的……”    3.單位里只有俺帶著手機充電器,倒是沒人說什么,可是晚上和同事出去happy的時候,他們總是對我說“俺的手機沒電了,借你的手機使使……”    4.俺抽屜里的設備這么齊全,以至于后來,業務部的小伙子出去都先到俺這里報到!丫挺的!拿著俺的洗發水、刮胡刀就跑廁所去了……    5.因為俺對單位的這些東西的數量、存放位置非常熟悉,所以,俺調到工作當庫管了??蓺獾氖?,俺交給的領導庫房財務統計表,那個禿頭主任都要在數量欄里每樣各加一個零?。?!    6.那天的那個司機是個新手,看到俺向他揮手,一踩剎車,后面的車就頂上去了。俺也被叫到交管局去教育了一番……    7.單位一幫丫頭和瘋韻無存的徐娘知道俺給俺娘打電話,總捏著嗓子打俺電話,騙俺叫娘。后來,俺接了電話就叫“大姨媽!”。那天,俺接電話時,看到前臺的小丫頭抱著電話偷著樂,俺就來氣,開口就是“大姨媽!來了?”電話那邊沉默了半天,說“咱家沒這門親戚呀?!”……    8.前不久,領導出差了,俺照用領導的飯卡不誤,結果發工資的時候,俺的獎金就沒了……    9.俺的電腦機箱從來不蓋蓋兒,散熱是次要原因!主要原因是怕別人換走俺的硬件。這樣俺天天只好第一個來,最后一個走……    10.俺的那輛破驢?擦過之后忒新!第二天晚上就被人誘拐走了……    11.所有的圖片都存在俺的電腦里。路徑為dex那天電腦出點兒問題,c、d盤全都共享了,當俺準備關機重啟的時候,電腦顯示有58臺機器正連著俺的電腦!kao!    12.那天俺在中華英才網看到一個模特公司招人,俺就為這個公司的攝影師職位量身打了一份簡歷,打印出來之后,俺就性沖沖地寄信去了。等俺回來之后,禿頭主任就開大會,把俺作為思想動搖的同志狠狠教育了一番。原來,俺多打了一份簡歷,落在打印機那……    13.那天晚上,俺在單位邊泡腳,邊上網。禿頭主任帶個濃妝艷抹的女郎回單位過夜,丫領導就是領導,沒說自己如何如何,先辟頭蓋臉的罵我一通“好小子!卷著褲腳、光著腳丫、踩在地毯上……(領導喜歡卡拉ok、而且狠喜歡鄭智化)你以為叫你來種水稻的????!”……    14.要說還是居委會的張大媽老謀深算,那天俺下班挺早,她把俺叫住說“咱們這棟樓的住戶里,就數你是個文化人!……咱們居委會打算豐富一下咱老百姓的娛樂生活,但是要高雅一些的,你給出出主意唄?”我哪知道她葫蘆里賣的什么藥?就讓她直話直說,丫讓我當什么文化宣傳員,建立一個居委會閱覽室,俺也正愁家里的廢紙太多了,就答應了。沒想到半年之后,大解放再來咱們這小區的時候,不找我了,人家找張大媽去了……    15.那個“三個代表”的紅褲衩,老婆給洗了幾次之后,就開始掉字了,那天晚上,老同學過生日,吃飽喝足就去桑拿,這幫丫挺的!看到俺的褲衩,后面是“代表”倆字,前面是“三”。說道“您可是江爺爺的忠實代表呀!^_^”
    經營幽默爆笑笑話-我在辦公室干的齷齪事
      1.每周五下班之前,我都會去趟廁所,把剩余的衛生紙半卷帶回家;--因為沒有搭檔,所以女廁的那半卷我一直沒有得手。    2、有一次,老婆回家忘了帶鑰匙,我讓單位的快遞公司,把鑰匙快遞回家;--快遞公司與單位的費用是月結的,我浪費了單位的10元錢。    3、為了節省家里的電費,我的手機都是在單位充電的;    4、為了節省家里的水費,我每天到單位之后,再洗臉、刷牙、刮胡子、如廁;    5、俺私吞了單位送給客戶的一份小禮品--挖耳勺一個。后來,俺不斷伸出俺的黑手;    6、單位每個月可以報銷200元的出租車費,俺每天下班之后,都鎖定一輛出租車跟著它跑,司機一般都狠納悶會停下來,俺就管他要一張當天的票;    7.在單位的時候,俺的手機只當呼機用,俺時常給在老家的娘打電話,一打就是個把鐘頭;    8、中午吃飯的時候,俺主動給俺領導買飯;--我每次都是刷兩次他的卡。    9、單位新來了一批電腦,俺從退役的電腦上偷了兩塊16M的內存條,換了別人機器上一塊32M的;再偷一塊32M的,換別人一個64M的;現在俺的電腦就有256M內存了;    10、俺從單位的車上偷了點汽油,回家擦了擦我的那輛二八破驢;    11、俺天天在單位上色情的網址,訂色情郵件;    12、俺時常從網上down些小說,然后打印出來、裝訂成冊;最長的就是金庸的全套小說了;    13、俺從家里帶來一個臉盆,晚上沒人的時候,俺就用飲水機里的熱水泡腳;    14、俺用公款訂閱了無數報紙、雜志,地址都是俺家。半年俺就賣一次廢紙,來的都是大解放;    15、前不久,單位開會學習三個代表,會后我把紅色的條幅拿回家做了個大背心和大褲衩,不過穿上后有點搔癢;
      齷齪后遺癥如下:    1.上個周六,俺加班上網至深夜……跑肚去wc,單間里竟然沒有一點兒手紙。昨天下午,俺把那半卷給拿回家了!我急忙往樓下跑,下面17層的竟然也沒了!俺夾著雙腿往下跑,16層、15……1層!俺一個人的親娘呀!俺找不到一點兒手紙。最后,俺跑到信箱里,拿了封信就進wc了,打開一看是張邀請卡!那可是200g的銅版紙!俺也只好用它了……    2.那個快遞公司的小子原來是兼職的,他的職業是小偷!沒過兩天,俺家就失竊了,而且,門窗都沒有被破壞的痕跡。居委會的張大媽說“俺看見那小子了,他說是你的同事!上次送鑰匙,他跟你老婆就這么說的……”    3.單位里只有俺帶著手機充電器,倒是沒人說什么,可是晚上和同事出去happy的時候,他們總是對我說“俺的手機沒電了,借你的手機使使……”    4.俺抽屜里的設備這么齊全,以至于后來,業務部的小伙子出去都先到俺這里報到!丫挺的!拿著俺的洗發水、刮胡刀就跑廁所去了……    5.因為俺對單位的這些東西的數量、存放位置非常熟悉,所以,俺調到工作當庫管了??蓺獾氖?,俺交給的領導庫房財務統計表,那個禿頭主任都要在數量欄里每樣各加一個零?。?!    6.那天的那個司機是個新手,看到俺向他揮手,一踩剎車,后面的車就頂上去了。俺也被叫到交管局去教育了一番……    7.單位一幫丫頭和瘋韻無存的徐娘知道俺給俺娘打電話,總捏著嗓子打俺電話,騙俺叫娘。后來,俺接了電話就叫“大姨媽!”。那天,俺接電話時,看到前臺的小丫頭抱著電話偷著樂,俺就來氣,開口就是“大姨媽!來了?”電話那邊沉默了半天,說“咱家沒這門親戚呀?!”……    8.前不久,領導出差了,俺照用領導的飯卡不誤,結果發工資的時候,俺的獎金就沒了……    9.俺的電腦機箱從來不蓋蓋兒,散熱是次要原因!主要原因是怕別人換走俺的硬件。這樣俺天天只好第一個來,最后一個走……    10.俺的那輛破驢?擦過之后忒新!第二天晚上就被人誘拐走了……    11.所有的圖片都存在俺的電腦里。路徑為dex那天電腦出點兒問題,c、d盤全都共享了,當俺準備關機重啟的時候,電腦顯示有58臺機器正連著俺的電腦!kao!    12.那天俺在中華英才網看到一個模特公司招人,俺就為這個公司的攝影師職位量身打了一份簡歷,打印出來之后,俺就性沖沖地寄信去了。等俺回來之后,禿頭主任就開大會,把俺作為思想動搖的同志狠狠教育了一番。原來,俺多打了一份簡歷,落在打印機那……    13.那天晚上,俺在單位邊泡腳,邊上網。禿頭主任帶個濃妝艷抹的女郎回單位過夜,丫領導就是領導,沒說自己如何如何,先辟頭蓋臉的罵我一通“好小子!卷著褲腳、光著腳丫、踩在地毯上……(領導喜歡卡拉ok、而且狠喜歡鄭智化)你以為叫你來種水稻的????!”……    14.要說還是居委會的張大媽老謀深算,那天俺下班挺早,她把俺叫住說“咱們這棟樓的住戶里,就數你是個文化人!……咱們居委會打算豐富一下咱老百姓的娛樂生活,但是要高雅一些的,你給出出主意唄?”我哪知道她葫蘆里賣的什么藥?就讓她直話直說,丫讓我當什么文化宣傳員,建立一個居委會閱覽室,俺也正愁家里的廢紙太多了,就答應了。沒想到半年之后,大解放再來咱們這小區的時候,不找我了,人家找張大媽去了……    15.那個“三個代表”的紅褲衩,老婆給洗了幾次之后,就開始掉字了,那天晚上,老同學過生日,吃飽喝足就去桑拿,這幫丫挺的!看到俺的褲衩,后面是“代表”倆字,前面是“三”。說道“您可是江爺爺的忠實代表呀!^_^”
    經營幽默爆笑笑話-我在辦公室干的齷齪事
      1.每周五下班之前,我都會去趟廁所,把剩余的衛生紙半卷帶回家;--因為沒有搭檔,所以女廁的那半卷我一直沒有得手。    2、有一次,老婆回家忘了帶鑰匙,我讓單位的快遞公司,把鑰匙快遞回家;--快遞公司與單位的費用是月結的,我浪費了單位的10元錢。    3、為了節省家里的電費,我的手機都是在單位充電的;    4、為了節省家里的水費,我每天到單位之后,再洗臉、刷牙、刮胡子、如廁;    5、俺私吞了單位送給客戶的一份小禮品--挖耳勺一個。后來,俺不斷伸出俺的黑手;    6、單位每個月可以報銷200元的出租車費,俺每天下班之后,都鎖定一輛出租車跟著它跑,司機一般都狠納悶會停下來,俺就管他要一張當天的票;    7.在單位的時候,俺的手機只當呼機用,俺時常給在老家的娘打電話,一打就是個把鐘頭;    8、中午吃飯的時候,俺主動給俺領導買飯;--我每次都是刷兩次他的卡。    9、單位新來了一批電腦,俺從退役的電腦上偷了兩塊16M的內存條,換了別人機器上一塊32M的;再偷一塊32M的,換別人一個64M的;現在俺的電腦就有256M內存了;    10、俺從單位的車上偷了點汽油,回家擦了擦我的那輛二八破驢;    11、俺天天在單位上色情的網址,訂色情郵件;    12、俺時常從網上down些小說,然后打印出來、裝訂成冊;最長的就是金庸的全套小說了;    13、俺從家里帶來一個臉盆,晚上沒人的時候,俺就用飲水機里的熱水泡腳;    14、俺用公款訂閱了無數報紙、雜志,地址都是俺家。半年俺就賣一次廢紙,來的都是大解放;    15、前不久,單位開會學習三個代表,會后我把紅色的條幅拿回家做了個大背心和大褲衩,不過穿上后有點搔癢;
      齷齪后遺癥如下:    1.上個周六,俺加班上網至深夜……跑肚去wc,單間里竟然沒有一點兒手紙。昨天下午,俺把那半卷給拿回家了!我急忙往樓下跑,下面17層的竟然也沒了!俺夾著雙腿往下跑,16層、15……1層!俺一個人的親娘呀!俺找不到一點兒手紙。最后,俺跑到信箱里,拿了封信就進wc了,打開一看是張邀請卡!那可是200g的銅版紙!俺也只好用它了……    2.那個快遞公司的小子原來是兼職的,他的職業是小偷!沒過兩天,俺家就失竊了,而且,門窗都沒有被破壞的痕跡。居委會的張大媽說“俺看見那小子了,他說是你的同事!上次送鑰匙,他跟你老婆就這么說的……”    3.單位里只有俺帶著手機充電器,倒是沒人說什么,可是晚上和同事出去happy的時候,他們總是對我說“俺的手機沒電了,借你的手機使使……”    4.俺抽屜里的設備這么齊全,以至于后來,業務部的小伙子出去都先到俺這里報到!丫挺的!拿著俺的洗發水、刮胡刀就跑廁所去了……    5.因為俺對單位的這些東西的數量、存放位置非常熟悉,所以,俺調到工作當庫管了??蓺獾氖?,俺交給的領導庫房財務統計表,那個禿頭主任都要在數量欄里每樣各加一個零?。?!    6.那天的那個司機是個新手,看到俺向他揮手,一踩剎車,后面的車就頂上去了。俺也被叫到交管局去教育了一番……    7.單位一幫丫頭和瘋韻無存的徐娘知道俺給俺娘打電話,總捏著嗓子打俺電話,騙俺叫娘。后來,俺接了電話就叫“大姨媽!”。那天,俺接電話時,看到前臺的小丫頭抱著電話偷著樂,俺就來氣,開口就是“大姨媽!來了?”電話那邊沉默了半天,說“咱家沒這門親戚呀?!”……    8.前不久,領導出差了,俺照用領導的飯卡不誤,結果發工資的時候,俺的獎金就沒了……    9.俺的電腦機箱從來不蓋蓋兒,散熱是次要原因!主要原因是怕別人換走俺的硬件。這樣俺天天只好第一個來,最后一個走……    10.俺的那輛破驢?擦過之后忒新!第二天晚上就被人誘拐走了……    11.所有的圖片都存在俺的電腦里。路徑為dex那天電腦出點兒問題,c、d盤全都共享了,當俺準備關機重啟的時候,電腦顯示有58臺機器正連著俺的電腦!kao!    12.那天俺在中華英才網看到一個模特公司招人,俺就為這個公司的攝影師職位量身打了一份簡歷,打印出來之后,俺就性沖沖地寄信去了。等俺回來之后,禿頭主任就開大會,把俺作為思想動搖的同志狠狠教育了一番。原來,俺多打了一份簡歷,落在打印機那……    13.那天晚上,俺在單位邊泡腳,邊上網。禿頭主任帶個濃妝艷抹的女郎回單位過夜,丫領導就是領導,沒說自己如何如何,先辟頭蓋臉的罵我一通“好小子!卷著褲腳、光著腳丫、踩在地毯上……(領導喜歡卡拉ok、而且狠喜歡鄭智化)你以為叫你來種水稻的????!”……    14.要說還是居委會的張大媽老謀深算,那天俺下班挺早,她把俺叫住說“咱們這棟樓的住戶里,就數你是個文化人!……咱們居委會打算豐富一下咱老百姓的娛樂生活,但是要高雅一些的,你給出出主意唄?”我哪知道她葫蘆里賣的什么藥?就讓她直話直說,丫讓我當什么文化宣傳員,建立一個居委會閱覽室,俺也正愁家里的廢紙太多了,就答應了。沒想到半年之后,大解放再來咱們這小區的時候,不找我了,人家找張大媽去了……    15.那個“三個代表”的紅褲衩,老婆給洗了幾次之后,就開始掉字了,那天晚上,老同學過生日,吃飽喝足就去桑拿,這幫丫挺的!看到俺的褲衩,后面是“代表”倆字,前面是“三”。說道“您可是江爺爺的忠實代表呀!^_^”
    成人幽默爆笑笑話-家書
    我的親愛老公:   老婆已到廣東。   到處語言不通,   工廠不讓打工。   多虧及時想通,   找份賺錢好工。   幾百塊錢一鐘,   每天幫人放松。   加鐘加鐘加鐘,   把人錢包掏空......
    成人幽默爆笑笑話-撈女家書
    我的親愛老公:
      老婆已到廣東。
      到處語言不通,
      工廠不讓打工。
      多虧及時想通,
      找份賺錢好工。
      幾百塊錢一鐘,
      每天幫人放松。
      加鐘加鐘加鐘,
      把人錢包掏空......
    成人幽默爆笑笑話-撈女家書
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      老婆已到廣東。
      到處語言不通,
      工廠不讓打工。
      多虧及時想通,
      找份賺錢好工。
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      每天幫人放松。
      加鐘加鐘加鐘,
      把人錢包掏空......
    成人幽默爆笑笑話-誰動了我的乳房
      俺曾經是一頭小豬,但在有人動了俺的乳房后,俺變成了一頭乳豬,沒準這會兒正在您的餐桌,您在動筷子以前,請一定聽俺講完俺的可悲經歷。
      事情是這樣的。
      那天早上當俺從美夢中醒過來的時候,俺發現窗外已經是日上三竿,也就是說,俺錯過了早上吃奶的時間。俺的豬GG豬DD豬JJ豬MM們早已喝得飽飽地在豬圈里自由地嬉戲,俺老母躺在墻角,也在心滿意足地睡回籠覺。俺事前并沒有想到這樣一個平常的早上會發生一件驚天動地的事件。俺搖搖晃晃地走到老母身邊,在它那排漂亮的乳房前面停下來。一、二、三……對啦,第三個就是屬于俺的乳房。俺迫不及待地含住俺的乳房吮吸,可是乳房居然事前沒有任何征兆地拒絕給俺提供奶水。俺以為俺的力氣用小了,于是加了加勁,但除了俺自己的口水,依然沒有任何其它東西流進俺空虛的胃。俺著了慌,開始不顧一切地咬那個屬于俺的乳房。老母大概被俺咬痛了,她睜開眼睛,吃驚地看著俺。俺在筋疲力盡之后終于明白,有誰趁俺睡覺的時候,動了俺的乳房,剝奪了俺在這個陽光燦爛的早上,美美地享受一頓奶水的權利。
      俺生平第一次憤怒,發出一聲讓自己也意想不到的吼叫:誰動了俺的乳房?!豬GG豬DD豬JJ豬MM們停止了喧鬧,靜靜地看著俺,象在看一頭從別的豬圈里闖進的小豬,而不是那個他們一直認為的快樂無憂不會發怒的兄弟。一時之間,俺竟然有些慚愧,于是沖他們笑了笑。豬GG豬DD豬JJ豬MM們立刻松了一口氣,繼續他們的游戲。俺老母也愛撫了一下俺,慈祥地再次進入夢鄉。俺知道俺錯過了一次追問誰動了俺的乳房的最佳機會。俺無助地站在那個干癟的乳房前面,隱約地覺得這世界有些地方不對頭:俺的乳房被動了,俺喪失了一頓應該的早餐,卻沒有任何人為此負責。
      俺終于鼓足勇氣叫醒了老母:母,俺的早餐沒了。老母好象還沒醒過來:恩?不知道誰動了俺的乳房,把俺那份早餐給吃去了。哦。老母保持一種隨時再睡過去的狀態,打了一個哈欠,反正也快中午了,你就和中午一塊吃吧。說實話,俺老母這樣的回答合情合理,但俺不知道哪股筋給弄擰了,竟被她那若無其事的表情激怒了:可是那是一份本該屬于俺的早餐!老母知道在這種情況下她再要入睡已不可能,于是有些惱怒:那又怎么樣!它現在已經沒有了,難道你要俺馬上再給你生產出來?俺知道在這件事上老母并沒有過錯,但她這樣的態度讓俺覺得整個事件就該她負責:俺的乳房被動了,難道俺沒有知道誰是兇手的權利?!這時,大哥走過來:三弟,你的乳房被動了,俺很同情你,不過,你把動你乳房的人稱為兇手就太過分了,畢竟那是你的兄弟姐妹。這么說,是你動了俺的乳房?大哥一呆:你憑什么說是俺動了你的乳房?如果不是你,你怎么知道動俺乳房的是俺的兄弟姐妹?這里除了你的兄弟姐妹,就是老母。老母又不可能自己動自己的乳房,你說不是你的兄弟姐妹是誰?既然是兄弟姐妹動了俺的乳房,你也是俺的兄弟,你怎么證明不是你?俺……俺吸的乳房是第幾個?這么說是二姐動了俺的乳房了?俺看著二姐。
      二姐慌忙解釋:不是俺,俺每次連自己的奶水都吃不完,還讓給大哥吃呢!俺轉眼看著四弟,平時俺們六個,就數他的奶量最大。
      三哥,別看俺了,俺昨天晚上得了流行感冒,沒胃口,俺連自己那份還沒吃呢。這樣吧,俺那份讓給你吃好了。五妹、六妹的胃口比二姐還小,她們更沒有理由動俺的乳房。
      大哥:還看著我們干嗎!四弟不是說把他那份奶讓給你吃嗎?這話說得俺象在爭一口奶似的,俺再次憤怒:俺就是想知道是誰動了俺的乳房!二姐:知道誰動了你的乳房又不能改變你的乳房被動了的事實。四弟:就是,有什么意思!俺有些氣急敗壞:俺的乳房被動了,難道俺連誰動了俺的乳房也不能知道?五妹:也不是不能知道,可是有必要象你這么較真嗎?六妹:就是,又不能因為誰動了你的乳房就把他送上法庭。連老母也說:孩子,鬧了這么一陣,也中午了,你還是吃你的奶吧。TMD,究竟怎么了?!好象出錯的是俺似的。俺不僅被人動了乳房,還因此成了罪人!不行,俺不能讓事件就這么不明不白。
      這不是關于誰動了俺的乳房的問題,也不是俺少吃了一頓奶的問題,這是關于一頭小豬的權利問題。大哥冷冷一笑:說到權利,究竟是誰給了你這個權利,誰授權老母身上這個乳房是屬于你的,別人就不能動?我呆了,因為俺確實找不出理由:可是……可是平時我們不都是各吃各的奶嗎?二姐:雖然一直以來都是你在吃第三只奶,但并不等于這只奶只能你吃,不能讓別人吃!四弟:別跟他說,他瘋了。天啦,這個早上,俺被人無辜地動了乳房,而現在,俺竟被這幫人說成是瘋子!既然俺是瘋子,俺就瘋給你們看!
      俺發瘋似的在每個奶頭上吮吸--既然你們踐踏俺的權利,俺也要把你們的權利扔在地上踩!
      豬GG豬DD豬JJ豬MM們同情而輕蔑地看著俺,并沒有任何人上來阻止。他們輕蔑的表情只能讓俺的憤怒火上焦油,俺對天長嘯:俺只是想知道誰動了俺的乳房,難道這也有錯!俺老母和豬GG豬DD豬JJ豬MM們都保持沉默,顯然不想再激怒俺,可是俺的憤怒已是決堤的黃河不可收拾,俺在豬圈里亂跑亂撞,一會兒哭一會兒笑。
      這時,主人和一個陌生人進來了。
      主人跟那個人說:這只豬發豬瘋,看來養不大了,就把它賣給你吧。那個人說:能把其它五只也賣給我嗎?主人:不行,這幾只肯吃肯睡,我要養大再賣錢。突然,俺被人抓住雙腳倒吊在半空。
      這時,俺聽見六妹小聲對大哥說:今天早上是俺動了三哥的乳房,俺想嘗嘗那只奶的味道是不是不同,是俺害了三哥。大哥:別管他,反正他早晚是瘋子!
      現在,俺被烤成了一只乳豬。
      這是一個饑餓的年代,俺的被吃是一種必然。俺只希望俺能被擁有俺的正主給吃了,而不是被一個不該吃俺的人大快朵頤??墒?,這也是一個貪婪的時代,俺只能悲哀地等待俺的不可知的命運。
      好了,動筷子吧,不管你是誰!
    交往幽默爆笑笑話-年齡
      在一個晚會上,有一位婦女,已年過半百但非常虛榮,在一次晚會上,她打扮得非常妖艷地走到一位先生面前:“請你猜猜我有多少歲?”那位先生裝出一副很為難的樣子說:“看你的頭發,有19歲;看你的窈窕的身材應該有17歲;但是看你一口皓白的牙齒應該只有14歲吧!”老太太有些受寵若驚了:“哦,我親愛的先生,請你好好猜一猜,我到底有多少歲?”先生微微一笑:“自己算算嘛:19加17加14,你應該有50歲了呀!”
    名人幽默爆笑笑話-《英雄》笑話版――張藝謀之夢
    12月19日0點0時0分,《英雄》首映之時。     張藝謀連夜勞累,困頓不堪,竟然錯過第一場公映,在家中睡著了。     恍惚中,一身長8尺鐵塔一般大漢站立面前,他面色黝黑,神色冷傲。 
      張藝謀驚問:“你是何人?” 
      大漢拱手道:“在下秦國刺客無名,特來殺你?!?nbsp;
      張藝謀奇道:“你與我與怨無仇,你為何殺我?” 
      大漢道:“非是我想殺你,只因有人要你的人頭?!?nbsp;
      張藝謀淡然道:“天下雖大,想取我人頭者不過三人?!?nbsp;
      大漢揚眉道:“哪三人?” 
      張藝謀抬眼望天,風起,血色落葉滿天飛來。張藝謀凝神沉思,扳起一指:“第一個,長空。此人乃是全國盜版協會會長,好萊塢大片也逃不過他的手掌,而這次我防范嚴密,讓他無從下手,他記恨我在心,必當殺我而后快?!?nbsp;
      大漢點頭道:“人為財死,鳥為食亡,你斷人財路,長空欲殺你亦不足奇?!?nbsp;
      張藝謀撫摸桌子上放的一把古劍,又扳起二指,緩緩續道:“第二個,殘劍。此人本名何平,執導《天地英雄》早已經拍竣,卻因畏我《英雄》如猛虎,退避三舍,自斷其劍,故更名殘劍?!?nbsp;
      大漢笑道:“得知自己被老鼠嚇倒,果然恥辱,為報此恨,殘劍有十分理由殺你?!?nbsp;
      張藝謀提起一支狼豪毛筆,說道:“第三個,飛雪。此人原本。。。。唉,此人跟我原有一夜之情,后來被我拋棄,懷恨在心,如今她投靠大導演王家衛,聽說也是十分風光?!?nbsp;
      大漢冷笑道:“始亂終棄,辱人清白,飛雪因愛生恨而起殺你之心,倒也平常?!?nbsp;
      張藝謀問道:“不知道我猜的可對?” 
      大漢拔劍在手,雙手握劍,說道:“都說老謀子料事如神,今日卻是大錯特錯了?!?nbsp;
      張藝謀奇道:“不是這三人?” 
      大漢徐徐說道:“托我殺你的是你手下的一個演員?!?nbsp;
      張藝謀雙手顫抖,變色道:“我知道了,那一定章子儀。我告訴她她是二號女主角把她騙來了,結果給了她一個傻姑加蕩婦加潑婦的角色?!?nbsp;
      大漢搖頭。 
      張藝謀一拍大腿:“我知道了,一定是張曼玉那廝。誰不知道她暗戀梁朝偉?我安排梁朝偉和章子儀一場床戲,她就嫉妒了,其實沒有,被單里裹的人是梁朝偉和陳道明。老陳為這事三天沒吃飯。惡心的?!?nbsp;
      大漢又搖頭。 
      張藝謀疑惑的問:“不會是梁朝偉吧?我雖然安排他說了幾句搞笑臺詞,什么:“你都看見了?我故意讓你看見的?!笔裁础昂每斓膭??!笨扇思覐埪癫灰舱f:“我刺你你怎么不躲?”嗎?陳道明不也呼喚世界和平要靠暴力嗎?怎么就他想不開? 
      大漢再次搖頭。 
      張藝謀控制不住,說道:“說,到底是誰?” 
      大漢說道:“他是個無名小輩?!?nbsp;
      張藝謀慘然道:“李連杰!我知道了,他自降身價拍英雄,到現在好萊塢的片酬都降下來了。他懷恨在心?!?nbsp;
      大漢道:“這個人不是無名,而是個真正無名無姓的人,他本是扮演秦兵的一名群眾演員?!?nbsp;
      張藝謀驚道:“群眾演員?我虧待他們了么?雖然沒給酬勞,可每天一個盒飯沒少了他們吧?你問問他們,那頓飯里少了豬肉了?他們有何理由殺我?” 
      大漢道:“這名群眾演員說,無名飛雪決斗之時,眾目睽睽,你卻讓二人耳語,這是對士兵極大侮辱。攻趙之時,本是以強攻弱,卻不一鼓作氣,反而浪費羽箭,最后乘勝退卻。飛雪殘劍二人敵千,便是一千頭豬也不能那么容易殺;飛雪面對殘劍中途放棄在那發呆1分鐘,眾武士卻傻乎乎的看著不知道下手;無名不殺秦王,秦王猶豫,眾秦兵卻不顧禁令,涌上大殿,力勸秦王;最后為殺一無名又浪費數萬羽箭,損害宮內門窗無數,讓他們閑著就喊什么“風”“大風”之類弱智口號,簡直是把群眾演員當猴耍。他說了,你耍明星可以,讓大俠喊些賣大碗茶的口號,那沒事,可要耍人民群眾,就辦不到!今天,我就要替天行道了!” 說罷,大漢一劍當胸刺來,張藝謀一驚,卻是劍柄。大漢貼著張藝謀的耳朵說:“不過看了你的電影,我都學不會殺人了。你看出來了?我是故意讓你看出來的!” 
      張藝謀驚醒,原來只是一場大夢。
    兒童幽默爆笑笑話-5加5
    馬小弟上幼兒園,老師考他算術:“3加3等于少?” 
    馬小弟攤出10指數了數,回答道:“6!” 
    老師又問:“4加4等于多少?” 
    馬小弟又數了數指頭:“8!” 
    老師說道:“不行,要用心算,把兩手放進囗袋,現在再問你,5加5等于多少?” 
    馬小弟算了半天,兩只手還是在囗袋里計數著。 
    過了許久,終于。。。答案出來了??! 
    只見馬小弟說道:“11!”
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