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  • 聽笑話的網站精選推薦

    幽默幽默爆笑笑話-大話西游兩代人分水嶺
    王俊杰
    電影票房慘不忍睹
    臺詞成為網絡經典
    書籍今夏北京熱賣
    出書背景
    一部不叫座
    也不叫好的電影
    周星馳為了改變“低成本之王”的形象,1994年主演了投資6000萬的《大話西游》。
    這部天馬行空的后現代主義電影,取材于古典小說《西游記》,但卻說了一個與原作毫無關聯的愛情悲劇。
    不料《大話西游》遭遇票房滑鐵盧,情況最好的香港僅收回成本,臺灣地區賠得片商對星爺的千萬票房號召力產生了懷疑,內地尤其是北方慘不忍睹,偌大一個北京城《大話西游》兩集才賣了40萬元,有些場次觀眾不到10個人。
    如果當年這部電影給人留下什么印象的話,可能是招惹的罵聲不少。有些觀眾還沒看完就在影院里開罵,有人中途退場大呼上當。北京有位老干部致信報社,說《大話西游》把唐僧弄得唧唧歪歪,把孫悟空變成了花花公子,片中還用上了“性騷擾”、“慰安婦”這樣的臺詞,這是古典小說的悲哀和恥辱!
    你是
    “大話一族”嗎
    兩三年后,《大話西游》上演了現實中的神話,盜版VCD成了碟販的搶手貨,大話西游網站一搜索就是好幾十個,《大話西游》式的語言也成了繼《第一次親密接觸》后的又一大網絡語言。
    不經意間,大學校園甚至就在身邊有了這樣一群人:他們以一遍又一遍地溫習《大話西游》為樂,開心時哈哈大笑,傷心處黯然落淚;張口就來片中的臺詞,一句“I服了you”、“你媽貴姓???”就有志同道合者的會心一笑;大學寢室里的“臥談會”又多了個保留節目,對山歌似的大段大段對臺詞……
    共同的喜怒哀樂,共同的語言方式凝聚了數以萬計的一群人,他們成了標志鮮明的“大話一族”。
    寶典問世
    一本可以在  廁所里看的書
    《大話西游寶典》是有關《大話西游》的第一本專著,主編張立憲說,出這本書的初衷是讓不了解《大話西游》的人了解它,讓喜歡它的人更方便快捷地重溫它。他希望這是一本在廁所里也能看的消閑書,能帶給讀者樂趣,這就足夠了。
    這是張立憲策劃的“影音叢書”的第一本,他認為《大話西游》已成了一種社會文化現象,有著巨大的潛在市場,具備叢書先鋒的特質。
    大話迷最大的聚居地是網絡,中國號稱有1600萬網民,但張立憲說他寧可持更為保守的估計,并且上網需要一定的設備和條件,傳統的圖書在很大程度上彌補了這一缺憾,像這樣一本寶典,你可以更加廉價自由地去閱讀。
    找到了
    為周星馳配音的人
    有關大話西游的網站林立,但內容重復雷同,《大話西游寶典》由京城幾大名記聯手出擊,飛往當年《大話西游》西安實景地,采訪參與拍片的工作人員,了解香港、內地合作拍片的內幕;通過越洋電話歷經周折找到了周星馳,挖出了多年為他配音的幕后功臣石班瑜……為“大話一族”提供了從網上不可能了解的內情,使他們又有了新鮮的話題。
    周星馳的國語實在是不忍卒聽,記者采訪他時聽得極為吃力,銀幕上那個說話像倒豆子的周星馳從何而來?全賴于臺灣的配音演員石班瑜。1989年以來周星馳的國語配音全部由他包辦,以致許多人誤以為那就是周星馳本人的聲音,特別是那極富個性的“周式獰笑”簡直成了周星馳的招牌。在國語片中,石班瑜是周星馳當之無愧的再生父母。
    寶典編輯之一劉春,撥通石班瑜的電話,為了證明他的身份,石先生還學了幾聲猴叫。
    石班瑜的嗓音尖細不入主流,配的角色不是太監就是反面人物,但卻與周星馳夸張的表演意外契合,多年來的磨合,石班瑜也找準了周星馳的表演風格,像《大話西游》中最膾炙人口的對白:“曾經有一份真誠的愛情擺在我的面前……”石班瑜在錄音棚里關了燈,帶著哭腔演繹至尊寶這個真誠的謊言,只一遍就過了。
    老六,I服了you
    張立憲冒出《大話西游寶典》的點子是在春節前后,等他費盡口舌說服現代出版社老總拍板時已是4月份。寶典序言說:“為了趕在這一年的應屆畢業生走出校園前能夠見到這本書,能夠讓他們將這本書作為一種特殊的紀念留給睡在上鋪的兄弟,或是在以后歲月里無法忘懷的女孩,或者就是他自己?!睂毜涞闹鲃摷熬庉嬋藛T快馬加鞭。
    記者外出采訪即乘飛機,分工協作多管齊下。
    初稿殺青后,編輯們通宵達旦地編審、校對。這本300多頁的寶典,通校一遍至少需要3天時間。雖然熬夜,但編輯們仍興致盎然,因為書中的情節不時地讓他們忍俊不禁。
    副社長孫玉華女士已是40多歲,以前不知《大話西游》是何物,連夜審定完畢后,一見張立憲就笑著說:“老六(張在大學時得來的雅號),I服了you!”
    首印兩萬
    一搶而空
    今年4月敲定出版計劃后,聯系發行商成了一個大難題。他們說,一部電影值得專門出一本書嗎?誰會去買!要是能賣到一萬本就要燒高香了。
    《大話西游寶典》又上演了一個神話,在圖書市場極不景氣的大氣候下,這本寶典首印兩萬冊被一搶而空,各地書店都出現了脫銷的情形。當記者提出要一本樣書時,現代出版社的工作人員說,他們留的樣書都被書商一本不剩地拖走了。區區兩萬冊上市20多天就被龐大的大話迷市場吞沒。
    現代出版社編輯張軍透露,由于剛剛面世,確切的銷售數字還沒反饋上來,但從好幾處脫銷的緊俏勢頭看,近期有加印的可能。
    寶典的遺憾
    第一是為了趕時間,沒等得及上石班瑜的照片。
    第二是原本計劃邀請心理學、社會學等學科領域的專家,深層次剖析一下《大話西游》熱的原因,但和幾位學者一聯系,他們全然不知有《大話西游》這回事,也不相信有數以萬計的人為它癡迷。
    一邊熱火朝天,一邊“一心只讀圣賢書”,張立憲遺憾地說,學術和現實的脫節也是我國多年來的狀況。
    第三是雖然整班人馬鉚足了勁兒趕,還是沒搶在暑假前上市。
    編輯張軍無奈地說,不是出版工作慢了,6月中旬他們已經準備就緒。
    張立憲苦笑了一下,說服現代出版社出書費了不少時間,找發行商又四處碰壁。處于決策層的人對《大話西游》多了幾份隔閡和陌生,張立憲開玩笑說,現在要是說哪件事難辦,他總打比方:這事兒比跟一個不懂《大話西游》的人說《大話西游》還要難。
    《大話西游》成了一道分水嶺,能接受它的是一代人,不能的就是另外一代人了。
    解讀“大話熱”
    在出《大話西游寶典》之前,張立憲沒有做任何的市場調查,他說這么龐大的大話迷群體就是市場。
    作為影評人,張立憲多角度地分析了《大話西游》風行的原因。
    超級蒙太奇
    影視剪接切換技術使觀眾克服了時空障礙,舍去了日常的繁瑣與平淡無奇,最大限度地滿足了視覺需求。但也使得人們心中的時空尺度發生了變化,對瑣碎緩慢的現實越來越沒有耐心,他們習慣于蒙太奇精彩情節的瞬間切換,習慣于一按回車鍵就能滿足需求的迅速直接。
    《大話西游》穿梭時空來去自如,月光寶盒一開,念幾句“般若波羅蜜”就能追溯到500年前也能推至500年后。劇中人物上能通天,下能入地,時間、空間、重力對他們來說根本不是障礙。
    加之這部曾獲香港金像獎最佳編劇提名的影片沖突不斷,將現實中的愛恨情仇濃縮抽象,例如紫霞愛或不愛一個人就簡化為對方能否拔出她的紫青寶劍。
    欣賞這樣一部超級蒙太奇的電影,對于崇尚速度的“媒介人”來說,無疑是一種妙不可言的體驗。
    圓夢的成人童話
    人們在欣賞文藝作品時,容易將自身的感受與其中人物的感受重疊融合起來,這種“帶入感”使得觀眾獲得與劇中人相似的喜怒哀樂。
    《大話西游》劇中人物個性極為鮮明,多情種子至尊寶、爛好人唐僧、癡情的紫霞仙子、惡貫滿盈的牛魔王,他們的反叛、執著、占有欲毫無偽裝和掩飾,對現實中的人有著強大的震撼,或者滿足了潛在的惡的欲望,或者實現了早已破滅的理想。
    而內地銀幕上少有像至尊寶這樣率真直性的角色,恨一個人就要“一刀捅死你”,愛一個人就要“愛你一萬年”,要打要殺隨心所欲,撒謊無數作惡多端。但他將愛情奉為至純至上的追求,這無意間契合了一些人的心理,他們從至尊寶身上發現了內心深處的那個自己,他成了人性的一面鏡子。
    幾年后《大話西游》
    也許是一大俗
    《大話西游》火熱的最根本原因,可能不在于這是一部什么樣的電影,而在于有這么多人干同一件事情。這部電影本質上不是目的,而是這么一大群人溝通的話題和方式,它形成了一種“場”,在這個由特定人群構成的“場”中,你熟知《大話西游》就更容易與他人交流,獲得與人交往產生的快樂與滿足。
    大部分人的相同行為會對另外的人產生壓力,這就是從眾心理產生的原因。這部和“顛覆經典權威”、“后現代主義”等詞語聯系在一起的電影,尤其在大學校園中象征著時尚和前衛,你若對它一無所知,似乎就感到自己已經落伍了。
    就像當年的《泰坦尼克號》一樣,在它流行的3個月里,你不看它就是俗,等潮 流退去你還在看,那你又是大俗人。幾年后我們再回頭看看,也許會把現在對《大話西游》的津津樂道視為一大俗。
    幽默幽默爆笑笑話-網站就是餃子館
        遠行客      
      今年,我離別了村子,來到北京城里,想確切感受一下在中國心臟里面的跳動是何等的煽情。運氣不錯,居然找到一家餃子館打工,父母大人知道后都說我有出息,當然,我也很自豪。
      我們的餃子館叫做“網站”,哇,在這里面,當家的叫做“CEO”,掌柜的也不叫掌柜的,叫“CTO”,厲害吧?更厲害的還在后面呢!廚房里攪餡子的都是很好看很時髦的妹妹,當然了,她們把自己叫做“信息采編”,廚房的后面有個神秘的屋子,噓,聽說里面的高人每天的任務就是做一種叫做“后臺數據庫”的東西,這個東西能實現餃子的種種神奇功能,比如延年益壽、減肥啊等等,聽說是我們的心臟,乖乖,我真佩服他們,雖然他們總是一副睡不醒又邋遢的樣子,人家可是敗絮其外,金玉其中呢。
      對了,旁邊還有一間掛著“美編”牌子的房,里面有男有女,他們也不省油,每天就是想辦法把餃子的外形變來變去,比如吧,最近流行綠色的,那他們就要做出與眾不同的綠色,其實呢,嘿嘿,餡都是一樣,哄大家玩的。我就不相信,對門那個二妞,每天一套衣服就變成張曼玉了?還沒說我是干什么的,我是搟皮兒的,你別看不起我,這里的學問大著呢!首先要把美編的圖畫搟成皮兒,要輕要薄還要結實,無論多大的餡子都能包的住,讓人吃的時候還不能太累,知道我多厲害了吧,自豪著呢!
      餃子包出來以后就可以拿去賣了,店小二的名字叫做企劃(其實我還是希望他叫小二,馬甲穿不穿都一樣),每天就是用各種動聽的話讓大家買我們的餃子,不過現在沒人買,為了打開銷路,只好白送,已經送了好久了,不過我們有錢,雖然現在剩的不多了,我悄悄告訴你,錢從哪里來的,你要保密啊。聽說是老板開店的時候,找了些土財主,告訴他們說,我們的餃子賣一個的錢等于一個餃子成本的N多倍,而且哪怕不吃,光看一眼,那就是錢??!多好的發財機會啊,于是財主們就紛紛掏錢來著,可惜那會兒我不知道,不然一定把牛賣了投資。幸好不知道,嘿嘿。至于現在的錢剩不多了,唉,沒辦法,誰讓大家都不買餃子,而且都看了無數眼,一分錢也不掏,我們總不能讓餃子壞掉倒陰溝。
      城里人就是小氣。就這樣,財主們的錢基本都血本無歸了,不過他們都是好人啊,你看,從來不跟我們老板翻臉死要帳,也許因為他們都太有錢了,需要我們幫著燒。聽說最近的財主們都小心了起來,輕易不給我們錢了,我們的餃子館還能撐多久,我不知道。不過要是真開不下去了,我就另外起爐灶,家里的二妞還等著我呢。
    幽默幽默爆笑笑話-CXO失業心理咨詢醫生的一天
      CXO失業心理咨詢所2000年7月7日開張了。趁這兩天北京還算涼快  ,網站泡泡越破越快,畢業于糊勒瞎扯盟云山霧罩旗獸醫院的蒙古大夫  maddog以較高的起點開始了職業生涯。
      當早晨的第一縷陽光穿過咨詢所的窗戶,maddog目送著一批批奔赴  考場過獨木橋的高三學生們,啜了一口香茶,開始耐心等待可憐的精神  病們上門。
      7月7日上午9時35分14秒
      (咚??咚??咚??)
      maddog:請進
      (一位形容枯槁,面色蠟黃,嚴重哮喘且目光渙散的小伙子走了進來)
      小伙子:請問,您就是電線桿子上說的那個蒙古大夫,專治心病的么?
      Maddog:是啊,我能幫您什么忙么?
      小伙子:我是一個網站的CEO,我被拋棄了,我失業了……
      maddog:您???CEO???
      小伙子:怎么了?您別拿豆包不當干糧,拿西紅柿不當水果,拿蛤蟆  不當頂梁柱、拿馬王爺不當三只眼…… 
      maddog:行、行、行、行了。有什么問題您直說吧。
      (小伙子骨碌骨碌喝了兩大缸子水,呼吸平緩了,兩行熱淚洶涌而下) 
      小伙子:您幫我評評理,我TMD大學上了2年,病休了三年,看了比爾蓋茨  的事跡決定創業。拖著羸弱的身體我建立了現在這個網站,中間我吐血5次、  休克3次、虛脫2次、大手術一次。我騙風投拿融資,網站發展蒸蒸日上,終于  有了今天。昨天網站發布,我在講演臺上憧憬上Nasdaq,臺下記者聽眾的腦袋  似乎已經是一塊快金錠,內心的喜悅加上天氣悶熱導致我舊疾復發,昏到在第  一線上……
      maddog:您真是不容易呀,這么嘔心瀝血。領導也是人嘛,也要注意身體  嘛……
      小伙子:誰說不是呢?!可您猜怎么著,晚上投資人來醫院看我,讓我安  心養病。我TMD還連聲道謝呢,說我一定早日康復,回到工作第一線上去。這幫  丫的倒好,說讓我別著急,多休息些時間,董事會研究討論,出于對我和公司  業務的整體考慮,讓我退下來……嗚嗚,嗚嗚(至此小伙子已經泣不成聲了)
      maddog:這就是他們的不對了,怎么能過河拆橋呢?!現在這幫投資人也  是,用人時朝前,不用朝后,真TNND穆仁智嘴臉。哦,順便問一句,您那家網  站叫什么名字?有多少員工?我擔心他們也會遭此不測。
      小伙子:我們網站叫“健康21世紀”…… 
      maddog:¥§$%?!纭妫。?br />   小伙子:網站30多名員工,進公司時都沒敢體檢。公司緊挨著醫院藥房,  公司平時往外打的電話多一半是叫急救的,少一半是叫eguo送外賣的,真正聯  系業務的很少……
      maddog:(沉思良久,一咬牙一橫心)我看您找錯人了,我這里是心理咨詢。  雖然我第一天開張,但我還真不想拿您開刀討彩。我看您說了這么多話,汗珠  子叭嗒叭嗒直掉。您還是趕快回醫院吧……
      小伙子:您不能見死不救呀!我多年的心血……
      (maddog半推半搡臨了加了一腳把小伙子踹出門去,趕快洗手消毒開窗戶……)
      7月7日上午11:20:34 
      (一中年人破們而入,身高體狀,面目猙獰,眉目之間頗多戾氣)
      中年人:蒙古大夫在不在?
      Maddog:您坐。我就是,有什么事兒么?
      中年人:廢TM話,沒事兒我到你這兒來倒騷啊。聽說你這兒是失業心理  咨詢的。我TMD剛失業,想不通。你有本事給我咨詢咨詢,算得對給雙份兒,  算不對我TM抽死你。
      Maddog:先生您先喘口氣兒。我呢,一不是巫婆神漢,管治病不管算命;  二我是守法經營,看病收錢天經地義,開張免費是我自愿,打我是不挨的。
      中年人:廢TM那么多話干什么?!行,我不打你。你幫我咨詢咨詢吧。
      Maddog:您原來什么工作?為什么失業了?!
      中年人:我在一家網站擔任CSO…… 
      maddog:CSO???????
      中年人:你TM有行醫執照沒有?CSO都沒聽說過?就是“首席安全官”,  專門負責公司安全防務的。公司人少,我監管客戶服務部,負責接待用戶投  訴和來訪。
      Maddog:那您為什么失業?!
      中年人:不景氣唄!我們的投資遲遲不能到位,我們的用戶數量一直沒  有突破性的攀升。好幾次公司發小禮品吸引用戶注冊,都因為發放現場太混  亂我被迫出手制止,打趴下幾個才控制住場面。我跟CEO說了多少次了,現  在這幫用戶不要也罷,你瞧瞧一個個都什么德性,為了仨瓜倆棗兒就注冊填  表,沒出息。CNNIC調查舞弊也不僅僅是網站的錯,這幫用戶更可恨,為蠅頭  小利趨炎附勢,我看著就來氣…… 
      maddog:您別發火。喝口水,慢慢講。
      中年人:我們網站上下一心,絕不向這種沒出息的用戶低頭,更不向刁  鉆古怪的用戶屈服。我們也做電子商務,好幾次我送貨上門,碰上那主兒挑  肥揀瘦,哼哼唧唧不簽字。每次都被我大嘴巴掄踏實了。
      Maddog:您這網站是……
      中年人:你丫真TM是不學無術,“溫柔網”聽說過沒有?還不上一次?。。。?!
      Maddog:行了您吶。我覺得您現在最大的問題不是失業,您有嚴重的暴  力傾向。給您兩條路,六院或市局。我也不收您錢了,浪費您這么多時間我  對不住了…… 
      中年人:治不了早TM說啊。瞅你那德性,我真TM想找人端了你場子…… 
      maddog:阿迷托佛,您甭跟我致氣不行么?這么著吧,這50元給您,算  您來去車費。
      (中年人摔門而去,maddog擦了擦額頭的漢,暗叫慶幸)
      7月7日下午2:40:44
      妹妹:蒙古大夫喲,您可要救救我喲。我的命好苦喲……………… 
      (一妙齡少女跌跌撞撞摔進門來,伏地痛哭。Maddog欲上前攙扶,發現小  姐衣著暴露,嬌軀微顫,實怕惹火上身,一時間手足無措。) 
      良久,妹妹緩過氣兒來,眼淚汪汪地看著maddog,再度聲淚俱下。
      Maddog:您有嘛事兒趕緊說,別弄得街坊四鄰以為我怎么著您了行不行?!
      妹妹:sorry, I am very sorry.我實在是太sorrow了,忘記這不是my home。Sorry。
      maddog:您是國際友人?
      妹妹:of course不是。我是地地道道chinaren。我失業了,我所有的  光榮和夢想全fly fly away了。我沒辦法接受這樣的result,我不相信自己  的eyes。我從很高的title上跌了下來,我從高級白領再度一文不名,我really  wanna哭一場……
      maddog:聽您說話真累。您把您的情況簡單說一下吧。我這一天沒開張了。
      妹妹:OK。我原來在一個網站工作,好風光的。我是CFO…… 
      maddog:哦?!您是管錢的?
      妹妹:什么管錢的!我是Chief Female Officer,首席女性官。CXO里就  我一女的,談判會晤之類的就靠我迷人的體態和綽約的風姿了…… 
      maddog:(嘔??) 
      妹妹:怎么了您?病了?
      Maddog:哦,沒,沒什么。中午吃的不好,肚子不舒服。那你們的會計  出納叫什么O 
      妹妹:土包子,怪不得是蒙古大夫。那叫CMO,Chief Money Officer,一  目了然嘛。
      Maddog:哇!小的我真是開足了眼,長足的見識?。?!那,您又是怎么失業的?
      妹妹:唉。才發現CFO這工作是一碗青春飯。昨天CEO面試了一個什么什么狐的  妹妹,今天就把我給開了。
      Maddog:那您有什么想法么?面對互聯網經濟大潮,新的就業觀念日趨形成,  您一定要振作,化悲痛為力量。
      妹妹:是啊。我不能自甘墮落,我要用自己的實力來證明我還能展翅翱翔于  互聯網的藍天。我要去讀書!
      Maddog:讀書好啊。用知識武裝自己,這才是知識新女性。
      妹妹:我要去美國讀書!
      Maddog:去美國更好??!那里是互聯網的老家,是知識經營聚集的地方。
      妹妹:我要去美國哈佛讀書!
      Maddog:去哈佛太好啦!那是全世界青年向往的最高學府,是精英輩出之地。
      妹妹:我要去美國哈佛讀MBA!
      Maddog:?????????????。。。。。。。。。。?!
      妹妹:沒必要這么驚訝吧?!
      Maddog:不是驚訝,是失望?,F在中關村哈佛MBA成簸萁撮,北大門口就有  賣哈佛MBA文憑的,您好象沒必要救國救得這么曲線吧?!
      妹妹:?????????????。。。。。。?!   …………
      妹妹:算了,我還是找個大款嫁了吧!東東太老沒意思,陽陽猴急沒現錢,  丁丁剛露首富相。您看我該怎么辦?
      Maddog:情場有風險,姑娘請自重。您就當沒來過這兒,我也當沒給您看過  病。咱就此一拍兩散,各奔東西,您看如何?
      妹妹:OK。You are very仁慈,我的Project是在您的啟發下Launch的,thank you。 
      Maddog:您慢走……
    幽默幽默爆笑笑話-阿Q.com
    中國吶喊
      這年頭想發財的人滿街都是,你隨便有手一指就有可能“點擊”到一個想發財想瘋了的人。當然,套用一句名人的名言“不想發財的人不是一個好人”,那么我們就應該對“想發財的人”報以友善的目光了。阿Q也不例外,畢竟阿Q也是一個人嘛,我們沒有理由剝奪阿Q“想發財”的權力。 
      阿Q這段時間以來常常聽假洋鬼子說些什么“電子商務”“網站”“點COM”“上網”之類的新鮮詞,這些詞可是阿Q以前沒有聽說過的,阿Q閑來沒事的時候想“TNND,這假洋鬼子說些舍玩意?俺改天得好好問一問他?!痹诎的“不恥下問”和死皮賴臉百般求爺爺告奶奶之下,終于被他弄清了那些新詞是咋一回事,也弄清了那是最賺錢的玩意。來“想發財,做網站!”阿Q邊捉虱子邊想,“TNND,想不到有這么好的事被俺遇著了,實在是太好了!”,“嗯,NND,俺屁都不懂怎么做網站?NND,被這個假洋鬼子騙了,改天到他家門口撒泡尿,臭死這個混蛋?!?,“呸,有錢有啥用?有俺這么自由自在嗎?有俺這么多虱子嗎?發個P財!”。人生就是這么奇怪,正當阿Q“想通了”,準備以一顆“平常心”來放棄這個千載難逢的發財機會時,機會偏偏就在此時“很不幸地”找上了阿Q! 
      太陽已老早掛正當空了,阿Q正夢想著自己的左手摸著吳媽的右手,這個夢是阿Q一直以來的“例牌”,每天必做的“功課”,當然這也是阿Q先生一生中最大的愿望;正當阿Q的左手伸向吳媽的大腿的時候,突然假洋鬼子出現在面前?!鞍?,NND,這假洋鬼子真不是人,不給我發財還不算還來攪和我的好事?!??!鞍哥,阿Q哥,快起來,快起來,大伙等著你分錢呢!”睡意朦朧的阿Q感覺到真是有人正叫著他的名字,瞪大眼一看,原來是假洋鬼子!“又是這個鬼,大白天的來打斷俺的好夢,祝你生個兒子沒P股。還阿Q哥呢?這小子準沒安好心?!卑吱吱唔唔地在肚子里說著只有他才能聽得懂的話。 
      “嘿嘿,阿Q哥,阿Q哥哪,我這是專程來接您老人家的,你老人家昨晚可睡得香吧?”看著假洋鬼子一付“擦鞋擦出了面”的嘴臉,阿Q突然想到了一件很恐怖的事來“哦,NND,這小子不是想把我當做商務給電子了吧?大事不好了,俺一個孤家寡人的不知道被電到什么地方了。怪不得這小子叫俺阿Q哥呀,我還以為是在做夢呢。嗚呼,天滅俺也,俺不怕,俺二十年后又是一條好漢?!卑做出了一付大義凜然視死如歸的樣子。假洋鬼子在很小心地陪了幾個不是之后說“阿Q哥,是這么回事,我準備搞一個電子商務網站,得請您老幫個忙,您老有沒有意思?這可是個發大財的機會呀!”假洋鬼子說完做了個點鈔票的動作?!笆遣皇?,是不是,俺老早就想到是把俺給電子了,果然是真的,果然是真的,那一個沒良心的家伙‘點擊’了俺呀?”阿Q雖然有點悲痛欲絕,但一想到自己竟然會說‘點擊’這詞,馬上就高興起來了。 
      在假洋鬼子努力的解說之下,阿Q才弄懂了事情的真相,原來假洋鬼子是要把阿Q身上“寶貴的”虱子當作商品賣?!拔乙粋€月給一千塊錢你,而且每賣出一只虱子還有提成?!卑突然覺得自己有點眩暈,之后發覺自己原來是傻了,“NND,這個世界上還有人買俺的虱子,這是那門子的怪事呀?”阿Q想著想著,突然用手狠狠地打了幾巴掌自己的臉?!鞍哥,你怎么自己煽自己耳光呀?”假洋鬼子一付關切的樣子?!癗ND,昨晚俺睡前捏死了二十幾只虱子,這,這可損失大了?!薄皼]什么,沒什么,這是一千塊錢,算是訂金吧。阿Q哥,俺就不打擾您老人家睡覺了。哦,對了,我們的那個電子商務網站名字叫做‘阿Q.COM’,嘿嘿,您老人家的大名現在可是全世界的人都知道了。我走了,您老慢慢睡吧,一有人買虱子我就馬上叫人來捉。白白,白白!”假洋鬼子樂滋滋地走了。 
      “一千塊錢,一千塊錢?”一千塊錢到底有多少呢?阿Q現在還是算不出來,阿Q現在才覺得自己的手指、腳指不夠用了,“NND,才十只手指呀,怎么數得過來呢!要是,要是有一千只手指就好了!”不過,一千塊錢對于我們親愛的阿Q先生來說確實是一個天文數字般的數目,要知道平時里阿Q口袋里裝著幾毛錢頭就會抬得老高,就會認為自己是一個有錢人?,F在,一千塊錢,那阿Q不是成了巨富了,于是阿Q先生就準備好好計劃著怎么用這筆“人生的第一桶金”。 
      世事很神奇吧?連阿Q這樣窮得差不多只剩下一條底褲的人一夜之間就成為了“巨富”、“老板”,所以我們的阿Q就有點手足無措起來?!班?,得買幾件象樣的衣服,得先把俺這‘天體’洗得白白的,吳媽這騷貨一看見我就掩著鼻子走得遠遠的。有了靚衣服,洗白白了,還得做一個馬殺雞,聽說現在的馬殺雞妹妹騷得很呢!嘿嘿,老子得享受享受,想想俺年紀一大把了還沒有被小妞摸過,也沒有摸過小妞?!卑閉著眼睛,蹺著二郎腿得意洋洋?!袄献釉俳ㄒ婚g大大的大大的房子,起碼要比錢府大,再把吳媽娶過門來,哈哈... ...”有了錢是不是有很多要花錢的夢想可以實現? 
      阿Q果然按照自己的計劃一步一步地做了,現在他剛剛完成“阿Q大計”中的第一步“買衣服、洗白白”。穿了又新又靚的衣服當然再也不能躺在草堆上了,阿Q懊悔著“以后再也不能躺在草堆上了”“穿這衣服還真不習慣”“以后再也不能偷偷摸摸地摸吳媽的小手了”... ...阿Q越想越"懊悔",越"懊悔"臉上的笑意就越濃。 
      “阿Q哥,阿Q哥?!闭敯“見牙不見眼”的時候,假洋鬼子出現在阿Q的面前,“這混帳東西,總是在俺最爽的時候冒出來,太沒意思了?!卑心里是這么想,可臉上卻是一付笑容可掬,“鬼哥,大駕光臨寒舍有啥事呀?”別看阿Q斗大的字都不識一個,但現在說起話來卻是有點象知識分子。 
      “哦,不好意思啦,打擾您老啦,我還是這么性急,天沒多亮就來找您了,事情是這樣的,有一位歐洲人準備買十只阿Q牌虱子,我這是向您要虱子。您看看能不能捉出十只虱子來?”“沒有,我這幾天沒有虱子?!薄皼]有??”假洋鬼子一付不相信的神情。 
      “是沒有,自從俺洗了個白白,穿上這件靚衫就再也沒有虱子了?!薄皼]有??!”假洋鬼子的語氣有點兇,“怎么會沒有?我收了人家的訂金,你知道不知道如果沒有虱子給人家,我就要賠上雙份的錢?哼,你快點弄出十只虱子來,明天我再來一趟,如果還沒有虱子,你就玩完了!”阿Q覺得很無奈,也有點不是滋味,一個人有虱子的時候被人家罵,沒有了虱子也被人家臭罵,到底怎么樣才行嗎?沒有虱子不好嗎?不過,也活該阿Q倒大霉,晚上搗弄了一個晚上還是沒有弄出一只虱子。阿Q開始有點絕望了,“假洋鬼子不是好惹的,如果明天早上不能交出虱子,俺這條小命真的是比水還要凍,看來,俺得想個辦法。三十六計,走為上,攜款潛逃吧!”阿Q真的逃了,很長的一段時間里再也沒有人見過他。后來,據說他是自己開了一個網站,名字叫“阿Q虱子.COM”據說生意興隆,阿Q成了一個大款,還娶了一個如花似玉的小妞做了老婆,住洋樓養番狗,生活過得挺悠閑。不過,這些倒是一些傳聞,不能算真!如果你看見阿Q了,親自問一問他! 
     ?。ㄊ訛槭裁磿腥烁邇r購買?俺途聽道說是由于虱子是一種天然的壯陽品,絕對沒有副作用,藥效比現在流行的X哥X哥好多了,所以就造成高價搶購。阿Q就是憑此而一舉脫貧致富的,你呢?面對著互聯網上的電子商務熱潮,你是否已準備好了?
    幽默幽默爆笑笑話-新鹿鼎記之小寶教子
    rshioul
      小寶欲辦網站卻事事不順,被氣得發了瘋,韋家上下也亂了套。蘇荃天天教小寶練氣功,打算要往高層次帶人;阿珂買來的“姨太牌”靜心養顏膠囊,說是以內養外;建寧拿出了自己的小金庫,在華山大學不務正業系建立了“韋爵爺”獎學金;曾柔請來了網絡界知名的巫婆金花婆婆,整天在那里招神弄鬼。
      小寶發瘋的消息對很多人而言,不啻是天大的好事。一時間,幸災樂禍的,落井下石的,如群魔亂舞,充斥在各種媒體,一刻不安寧。
      是時,臺灣已執行了一國兩制的政策,與大陸和平統一,也簽署了協議,答應不在歷史遺留問題上過分糾纏??墒桥_灣鄭氏貿易集團還是憋不住,在年度的股東代表大會上,把董事長鄭克爽和小寶當年為爭奪阿珂的恩恩怨怨,又扯出來,大肆攻擊一番。內容無非是說小寶乘人之危,搞第三者插足,惹出臺灣王室成員的花邊新聞,導致鄭克爽婚姻危機。
      曾因在電視連續劇《建寧格格》中成功扮演皇太后而走紅的神龍教女演員毛東珠,因為在電視劇中扮演皇太后,形似神不似,曾被小寶諷刺,一直以來對小寶不滿,這次總算逮到機會。毛東珠在新近開機的電影《神龍教》的開機儀式上被問及小寶患病一事時,絲毫不掩飾對小寶的厭惡,還揚言她有足夠的證據證明,建寧是她和神龍教胖頭陀的女兒。
      雖說網站CEO康熙大帝與小寶交往很深,但是紫禁城娛樂網(www.entainmentcity.com)卻也不愿意放過發表娛樂新聞的大好機會,派出王牌娛樂記者海大富到揚州,打算對小寶進行個人專訪,不過遭到了韋家新聞發言人雙兒的拒絕,據說是無可奉告。
      倒是韋家的兩個小輩頭腦清醒。韋虎頭向康熙皇爺發了一封電子郵件,請來英國大不列顛皇家醫學院的教授醫師;韋銅錘把小寶怪異發瘋的事情寫成電子文檔,放在新聞組中對外求救,3小時之內傳遍全球;韋雙兒把近期內家庭的種種變故寫成新聞特稿,以“小甜甜”的用戶名發表在揚州熱線(online.yangzhou.cn),稿費賺得杯滿缽滿,支付了小寶的醫藥費還綽綽有余。
      可是事情實在奇怪,大夫也看了,藥也吃了,小寶的瘋病就是沒起色。大家正一籌莫展呢,韋春花來看兒子,到訪韋府。聽了媳婦們的哭訴,韋春花一拍胸脯,看我的!不顧眾人反對,一把把小寶拉到天井中,掄起手一頓耳光,嘴里還罵,“狗娘養的”,“野種”。又打又罵近半個時辰,小寶一下子回過神來,開始與老娘對罵,“辣塊媽媽的”,“他媽的”。各種粗話由少到多,越罵越流利。韋春花說沒事了,再休養個兩三天,準是活蹦亂跳?!斑@小子就是這個賤命!”韋春花啐了口唾沫,惡狠狠地罵道。眾人面面相覷,一句話也說不出來。果然不出三日,小寶恢復如初。
      又過了幾日,小寶徹底好了,閑來無事,想著與孩子們一起賭賭錢,同享天倫之樂,于是去找奶媽。奶媽說少爺和妹妹在建寧公主那里。建寧,這個名字小寶一聽就發毛,既蠻橫又變態,整個一雙重人格,把孩子交給她,還不如交給老娘韋春花。奶媽真是不負責任,當即就把奶媽給fire了。
      小寶一路罵罵咧咧,來到建寧房里。還好,建寧沒教孩子上吊,也沒教孩子舞刀弄劍。幾個小孩都安安靜靜地坐在電腦前面上機,卻沒看見建寧她人。不管她,小寶先去和長子虎頭搭訕。
      “虎頭啊?!?br />   “爹?!?br />   “上機呢?!?br />   “不,在上網?!?br />   “上哪個網站呢?”
      “嬌娃論壇?!?br />   “哎,”小寶有點生氣,“怎么現在的孩子有心理障礙怎么的,怎么說的話這般簡潔,是不是我們父子倆有代溝啊?!庇谑蔷蛦栕谂赃叺捻f銅錘,虎頭究竟是怎么了。
      “唉,大哥那個機器速度太慢,如蝸牛爬又容易斷線,他上網之后很不舒服,整晚失眠,會連累我嘛!他雖然是個未成年人,可是你也不能這樣對他,政府知道了會說我們虐待未成年人的!說起那個機器,去年我在陳家村百腦匯認識了一位DIY高手,他手工精美、價錢又公道、童叟無欺,干脆我介紹你再給大哥定做一臺吧!”
      小寶越聽越生氣,一眼看到小女兒韋雙雙,“雙雙啊,看到爹怎么也不打招呼?太沒有禮貌了?!?br />   女兒低著頭,輕輕地回答,“以前我出生的時候叫人家板凳,現在新人勝舊人了,叫人家雙雙!”
      有沒有搞錯?這是在演《新鹿鼎記》耶,不是演《大話西游》,臺詞全背錯了!正巧建寧回來了,小寶滿肚子的毒水全噴在她身上。
      “建寧!你怎么教小孩的,你看看,三個問題少年耶?!?br />   “可是我怎么會教出問題少年呢?我是麻辣教師嗎?請你給我一個理由好不好?拜托!
      “教壞一個人需要理由嗎?”
      “不需要嗎?”“需要嗎?”
      “不需要嗎?”“需要嗎?”
      “不需要嗎?”“哎,我是跟你研究研究嘛,干嘛那么認真呢?需要嗎?”建寧轉身走了。
      小寶越想越不對味,突然猛然想起辦網站的創意,“論壇???這論壇網站是誰辦的?”
      “魔女嬌娃版主?!被㈩^答道。
      “魔女嬌娃?這是什么東東?”小寶納悶。
      “魔女嬌娃版主原名李莫愁,以前是玉女網站(www.virgin.com)的。因為與網站CEO小龍女鬧翻,一氣之下,離開玉女網站,自立門戶,以魔女嬌娃作用戶名,開了這個網上論壇?!便~錘知道倒挺多,“這個網上論壇人氣旺盛,已成為網上最大的網友原創文章的集散地?!?br />   女兒雙雙也接上口,“嬌娃版主灌水可厲害呢。在網站建立初期,全憑她一支筆,撐住局面。她連續發表了《林朝英和王重陽》、《古墓寶貝》、《情變陸家莊》、《絕情谷驚艷》,還有那篇有名的關于郭襄血緣的文章《私生子――郭襄、小龍女與楊過》,筆鋒老辣,直指小龍女和郭襄的母女關系,還寫到郭襄與楊過之間的兄妹戀。前一陣子網友點擊率高得不得了,還相互轉貼、回帖、討論呢?!?br />   小寶聽得一愣一愣的,哪知雙雙還沒說完?!肮迨呛萌堑??她外公黃藥師主管桃花島網站,她父母分別是黃蓉吃吃吃網站的CEO、CTO,財大氣粗。于是郭襄拉上玉女網站的小龍女、楊過作為聯合原告,以侵害公民名譽罪,一狀把李莫愁告上開封府包大人那里,提出作親子鑒定,確定血緣關系。這還不算,開庭那天,前來采訪的紫禁城娛樂網的娛樂記者海大富又與開封府法警展昭發生爭執,兩人調解無效,當庭動手,海大富的化骨綿掌VS展昭的尚方寶劍,吃了點虧,海大富就又以執法犯法、當眾傷人的罪名狀告展昭?!?br />   “啊呀,”小寶一拍大腿,“案中案,名人名譽傷害,私生子,兄妹戀,玉女網站內部權力斗爭……這不是炒作是什么?李莫愁這回可賺大了?!?br />   “對啊對啊?!便~錘贊同?!拔也煌??!被㈩^甕聲甕氣地說,“你看現在文章的瀏覽排名?!?br />   小寶定睛觀瞧,果然目前文章排名前三名并不是李莫愁的作品,這更讓小寶吃驚,因為這些文章的作者小寶都認識。
      文章排名第一:《我愛李秋水,我愛巫行云》,作者虛竹,作者簡介:少林花心小和尚,西夏公主新丈夫。天山童姥一高足,腳踏兩頭本領強。
      文章排名第二:《一個變幻莫測的女人――紀念我的亡妻阿朱》,蕭峰、阿紫合著,作者簡介:英雄再續弦,小妹寫大姐。人鬼兩廂望,怨女離恨長。
      小寶差點又被氣得發瘋。文章排名第三:《天下數我最多情》,作者段譽,作者簡介:大理王室小王子,風流銷魂誰能比。兄妹相戀有誰知,終得美女古井情?!岸巫u這小子,他,配和我比?我找一個成一個,他找一個丟一個;我有七個老婆,他只有一個?!毙氁а狼旋X,“炒作,炒作,都是炒作惹的禍。泡沫,泡沫,為什么受傷的總是我……”
      “原來如此?!比齻€孩子故作老成,拖足了長音,異口同聲地說道。
    幽默幽默爆笑笑話-精忠報國之BBS版
      話說岳飛辭去了元帥之職,帶著岳云張憲二人回到了湯陰老家。湯陰縣的地方官員等少不得又忙了一陣,當晚擺了酒席為岳飛一行三人接風。席間岳飛眉頭緊鎖,悶悶不樂。湯陰縣的知縣見了,心下不安,便問道:“元帥為何事煩惱?莫不成還在為秦燴等議和之事鬧心?”
      岳飛嘆了口氣,道:“即不在其位,便不謀其政,岳謀即已解甲歸田,朝廷的事,還去想他作甚?只是有一樁事,俺從小便閑不住,總要有點事做做才好,岳云和張憲更是年輕人的性子,象這樣長久無所事是,豈不憋壞了他們?想來想去又沒什么合適的事做,是以煩惱?!?br />   知縣聽了不禁微笑道:“原來如此。元帥不須煩惱,下官到有個主意,包元帥和二位公子每天有事做不說,還可學到最新的科學知識,對二位公子以后轉業到地方工作不無好處,且花費不多,元帥大可承擔得起?!?br />   岳飛聽了,忙問道:“是什么事,你且道來?!?br />   知縣道:“現今全國都在搞一個叫網絡的東西,據說是從萬里之外的美利堅傳入我國的。上網已成為我國青年的一件大為時髦之事,前幾天我看了邸報,上網的人被稱為新新人類,網蟲一族,可見其熱。本縣在上個月正式開辦上網業務,網費一個時辰四錢銀子,話費一個時辰三錢,如網費一次性交一兩,元帥如有興趣,下官這就讓人給元帥辦好,即時開通。元帥上網后,不僅可消磨時間,學習電腦網絡知識,更可了解最新的軍事情報和軍事學術屆的最新研究成果,對元帥以后復出也是一件大有脾益之事?!?br />   岳云張憲聽了鼓掌道:“妙極,妙極,咱們早是不曾聽說有這樣的好事,早知道,在部隊上就上了?!?br />   岳飛沉吟一會道:“既是如此,就煩勞貴縣給咱辦一下這事,費用俺們還是該交多少就交多少便了?!?br />   次日電信局之人便來岳飛家安裝,來時方知岳飛家尚無電腦,電信局的人少不得又解釋了一翻,岳飛雖覺麻煩,且一百兩銀子一臺的電腦又價值不菲,禁不住岳云張憲的一再掇竄,也就答應去賣一臺。
      正要出門,卻見有人拜訪。原來是湯陰縣鵬舉電腦有限公司的經理聽說岳爺要上網,特來贈送本縣新進抗金牌電腦一部,岳飛見了忙說:“這如何使得?”經理道:“岳元帥乃是國家的大功臣,理應享受這等待遇,些須小事,何足掛齒,元帥一定要收下,這是本公司莫大的榮譽?!痹偃偎?,把電腦留在了岳飛家中。
      電腦公司的人才走,電信局局長又來,岳飛忙迎入。局長道:“昨夜局里開了緊急會議,一致認為元帥一家精忠報國,素為我等敬仰,且湯陰小縣,能出元帥這樣一個大人物,也是無尚的光榮,會議因此決定,元帥家的上網費和電話費并入網費全免,俺特來象元帥說一聲?!?br />   岳飛大驚道:“俺何德何能,豈能享受如此待遇?!?br />   局長道:“元帥不須客氣,在下等恨不能為元帥做更多的事?!闭f罷告辭而去。
      岳飛嘆道:“能得父老如此關愛,俺此生也不虛了?!?br />   閑話休說,當晚岳飛岳云等三人便上網流覽,果然是美不勝收,應有盡有,三人先去看了關于軍事方面的一些網站,又開始看其他。忽見有一個鏈接曰論壇,岳云道:“這論壇不知是什么東西,俺看在線人數有一千多,想必是一個好所在,何不進去看看?!闭f罷用鼠標點了一下。
      進得論壇,卻原來盡是些文章,三人點了幾篇看了,頗覺不錯,再看幾篇,又覺無聊,張憲無意中點了一下刷新,卻又見有了幾篇。三人看了半天,但見論壇內各種文章魚龍混雜,也有好的,也有差的,也有搞笑的,也有悲哀的,也有古典的,也有現代的,也有詩詞,也有小說等等,不一而足。岳飛看了半天,微微搖頭,道:“這里面好東西是有的,差的也不少,譬如這古詩詞,實在是不堪入目?!?br />   岳云忽道:“爹爹不是寫過一篇滿江紅嗎?何不就貼在上面,也好讓他們見識見識?!睆垜棿舐暯泻?,岳飛笑道:“貼出來沒的惹人恥笑,而且俺拼音不熟,打字慢?!痹涝埔化B聲的道:“不怕不怕,我來貼,正好我在部隊上當過幾天打字員,倒也不慢”于是便點了一下加貼。
      豈知點完后,卻有提示說:“如果您是新用戶,請現在注冊?!痹里w眉頭一皺,道:“恁地麻煩?!闭f話間岳云已進到注冊界面。
      只見上面有提示要填筆名,岳飛道:“就填個鵬舉吧?!辈幌胩詈煤髤s有提示說:對不起,此名已被注冊,請重新填寫。岳飛皺眉道:“何人如此無聊?俺的名字也要搶?!痹涝朴痔盍嗽里w,岳云,張憲等數個名字,都被人搶注,岳飛大怒,道:“無聊,無恥,竟有這等事,氣煞我也?!闭f罷搶過鍵盤,用全拼法打入“怒發沖冠”四個字,不想卻一舉通過,三人齊聲歡呼。
      注冊完畢,岳云便將岳飛所寫滿江紅貼了上去,隨后便開始刷新,眼看一個時辰過去了,卻老也沒人跟貼,三人不由氣妥,岳飛便道:“先睡吧,夜也深了,明天早上起來看?!痹涝频榷松醺袥]趣,也就睡了。
      次日清晨,岳飛正熟睡間,只聽隔壁岳云大喊道:“爹爹快來看,有人跟咱們的貼啦?!痹里w一時被驚醒,一轱碌爬起來,顧不得換衣,飛奔至電腦前,只見岳云張憲二人滿臉紅光,興奮不已,便往電腦上看去,只見在滿江紅下有十數個跟貼,起先一人跟道:“好詞,絕妙,讀之令人熱血沸騰?!焙竺嬗腥思娂姼溃骸肮缓迷~?!薄昂??!薄懊??!备腥嗽谙旅嬲f:“吐血推薦,絕妙好詞?!薄芭终媸前车呐枷??!痹里w見了,微微一笑道:“跟貼雖多,但大多是奉承之詞,不可太當真了?!?br />   三人在電腦前坐了一上午,但見跟貼雖不見增加,點數卻直線上升,到吃午飯時,已經到了一千多點,岳飛道:“先吃飯,吃完再看,順便給大家回個貼?!?br />   吃完飯,岳飛正欲睡個午覺,只聽岳云在高聲怒喝,道:“豈有此理,卑鄙無恥?!痹里w忙跑到電腦前,問:“何事生氣?”
      岳云指著電腦說:“爹爹你看?!敝灰娫跐M江紅最下面,有一人名為哈迷吃,發貼道:“是愛國主義還是狹隘的民族主義?――評怒發沖冠的滿江紅?!边M去看時,但見洋洋千言,大體是說滿江紅乃是一首狹隘的民族主義大爆發的詞,此詞以大漢族主義為其根本特征,歧視女真人,看似愛國,實為狹隘云云,末了諷刺道:“這個名叫怒發沖冠不外乎是一個狹隘的民族主義者,這樣的人,實為民族團結之大敵,建議斑竹刪了此貼,不要讓論壇成為民族主義者販賣其思想的場所?!痹圃?。
      岳飛見了氣滿胸堂,喝道:“這哈迷吃居然也上網,一派胡言,可惡之極?!睆垜椀溃骸暗讲灰欢ㄊ枪猿员救?,或許也是冒充的?!痹里w道:“管他真假,此貼不可不回?!闭f罷顧不得睡覺,口擬回貼一篇,由岳云快速打上,題目就叫:捍衛主權難道是狹隘?――駁哈迷吃之謬論。此篇有兩千余字,比之哈迷吃的多了一倍有余。
      打完貼上已是午后,不久就有人名叫梁紅玉,跟貼道:支持怒發沖冠,打倒哈迷吃。
      又有一名為鐵滑車之人道:哈迷吃是金國的奸細,大家不要上他的當。岳飛見了笑道:“畢竟還是明白人多?!闭f間,只見有人名為金兀術,發貼道:這是愛國主義嗎?――也談怒發沖冠的大作滿江紅。岳飛拍案道:“他也來湊熱鬧?!痹涝频溃骸按夯厮黄??!闭f罷便回了一篇名為:什么叫愛國主義?――駁金兀術。
      這時已是下午,論壇上關于滿江紅的討論也越見熱烈,發言的工有數十人,分別分為兩大陣營,一方有梁紅玉,鐵滑車,牛頭山,黃天蕩,雙槍陸文龍等人,另一方有哈密吃,金兀術,我是女真人,黃龍府等人,岳飛等打了一天的字,不免有些疲憊,岳飛建議道:“今晚出去吃飯,順便商量一下怎么回答他們?!?br />   吃罷晚飯,回到電腦旁,打開一看,只見又有新內容,有一人名為秦會,發一貼道:戰與和的利弊――論什么是真正的愛國。又有一人名為宋高宗,發貼道:打就能解決問題嗎?――與怒發沖冠兄商榷。當既有人道:打倒漢奸秦會,打倒宋高宗。又有人道:請不要輕易打倒,要允許人說話。岳飛怒道:“這兩人也來了,好,今晚不睡了,熬個通霄?!?br />   張憲獻計道:“我看在論壇上爭論,人多者為勝,元帥何不多注幾個筆名,交替使用?此為疑兵之計?!痹涝频溃骸坝欣??!痹里w沉吟道:“這樣怕不好罷,這畢竟不是打仗。讓人知道多不好?!?br />   張憲道:“以前俺聽說美利堅有俗話說在網上沒有人知道你是一條狗。想必說的就是這英特網,既然如此,何妨多用幾個名字。若是他們用好幾個,俺們只用一個,豈不是顯得俺們人少,倒是支持他們的人多?反正也沒人知道,就多注幾個算了?!?br />   岳飛嘆了口氣,道:“也罷,就按你說的做?!碑斚略涝朴肿⒘似甙藗€名字。
      話說岳飛等三人一夜沒睡,寫了兩萬多字節的長文:永遠的愛國主義――兼談與狹隘的民族主義的區別。此文上下數千年,縱橫幾萬理,三人查了包括十萬個為什么在內的十多本參考書,端的是義正詞嚴,熱血沸騰。寫完后,三人均覺滿意,岳飛道:“這一下他們沒話說了?!贝藭r天已大亮,三人貼完后就睡了。
      直到下午,三人才起床,顧不得洗臉,便打開電腦,待上網后一看,只見此文后跟了數十個貼子,有叫好的,也有罵的,哈迷吃更發了一長貼,曰:我可以冷笑嗎?――駁怒發沖冠之愛國主義。金兀術也發貼道:我害怕這樣的愛國主義。秦會也有重量級的長貼,題目叫:秦燴是漢奸嗎?――兼談漢奸的形成和實質。岳飛見了,一陣頭暈,道:“實在可氣,氣死我了?!痹涝频溃骸按襾韺Ω端??!北阌眯伦⒌墓P名靖康恥跟秦會之貼,道:你這狗娘養的給俺閉嘴。才跟完,便有人道:請不要罵人,有理講理。秦會回道:你不是狗娘養的,你是豬娘養的。岳云大怒,發貼道:你這狗娘養的大漢奸沒有權利說話。秦會立刻回道:你這豬娘養的才是漢奸。
      當既有人發貼,道:關于漢奸問題,請看轉貼。內附轉貼一篇,曰:漢奸發生學。
      宋高宗發貼道:漢奸有沒有說話的權利?――談談言論自由。岳飛見了說:“這篇一定要回?!北慊刭N一篇:漢奸有說話的權利嗎?
      這時有人出貼道:怒MM息怒,聽俺講幾句。岳飛皺眉道:“什么叫MM?”張憲道:“好象是妹妹的諧音?!痹里w又氣又笑,道:“真真氣死我了,居然把俺當女的?!?br />   正說間,有人發貼道:關于言論自由,請看什么是自由主義者。有人跟貼道:老大,請不要談自由主義。岳飛道:“越來越亂了,跑題跑得一踏糊涂?!睆垜椀溃骸安蝗邕@樣,我們不是有好幾個名字嗎?對每一個不同的問題,用一個名字。兵來將擋,水來土淹?!痹里w點頭道:“這樣也好?!碑斚氯擞质且灰箾]睡,發了數個長貼:分別叫:愛國主義的實質;漢奸,我永遠唾棄你;我們需要什么樣的自由。寫完后,又是東方發白,哈欠連天。
      一覺睡到下午,三人都有點精力不濟,岳云上網一看,昨天自己罵秦會的貼子已經不翼而飛,一時大怒,張憲道:“估計是被斑竹之類的刪了?!痹里w怒道:“豈有此理,俺一定要討個說法?!闭f罷發貼一個,曰:請給我一個刪貼的理由。嚴厲質問斑竹為何刪了貼。貼出去不久,有人跟道:有理,俺支持。岳飛等正欣慰間,哈迷吃發一貼道:你以為你是誰?金兀術也發一貼道:斑竹不能刪貼嗎?秦會也出一數百字節的貼子,道:別擺出一付委屈樣。梁紅玉出來打圓場,道:怒MM,聽俺解釋幾句。岳云大怒,立刻又發一貼,道:我的貼子錯在那里?一時忙亂,卻用了另一個ID。此貼一出,立刻引起軒然大波,哈迷吃道:請看愛國者的真面目。秦會道:這人究竟有多少個ID?牛頭山跟道:用多少ID是別人的自由,與你何干?一時間論壇又亂作一團。
      岳云頗為尷尬,岳飛責備道:“我早說別用那么多的名字?!?br />   張憲道:“現在最主要的是抓住主要矛盾,問斑竹為什么刪貼?!?br />   岳云又發貼道:請不要轉移話題,再問斑竹為什么刪貼?
      這時斑竹精忠報國發一貼道:關于刪貼的事俺說幾句。進去看時,只見里面寫著:怒MM昨天有幾個灌水的貼子,我把它們刪了,主要是為了能讓大磚在一版多停留一段時間,這里刪貼的尺度比較松,一般只刪水貼和廣告,特別這兩天水比較大,俺刪的也就多了一點。
      岳飛皺眉道:“什么灌水大磚,看不懂?!?br />   正說間,有人發一貼,題目叫:BBS上的灌水與造磚。進去一看,方才了然。
      經過這兩天奮戰,岳飛等三人深感疲憊,卻又欲罷不能,岳飛嘆道:“本意是想在網絡上找一點有用的東西,順便也學點知識,卻不料搞成這樣?!?br />   張憲道:“不如我們來點高姿態,把事情的來龍去脈說一說,順便也道個歉,這事就算完了,以后也好在論壇繼續待下去?!?br />   岳飛沉吟道:“要我道歉?俺又沒錯?!?br />   張憲笑道:“錯不錯自有公論,先說一聲,主要是顯得高姿態,更主要的是把這事了結了,并不是說錯了?!?br />   岳飛點頭道:“這也有理。這樣好了,由我來口述,云兒打字,憲兒在旁邊補充?!比擞指F一夜之力,寫了一篇三萬多字節的文章,題目叫:關于這幾天爭論的來龍去脈及我的道歉。寫完后,三人又看了數遍,貼了出去,岳飛嘆氣道:“終于把這事了結了,可以睡幾天好覺了?!?br />   次日三人上網來看,只見有無數人跟貼,其中哈迷吃等人也說了一些道歉的話,三人正欣慰間,忽見有人發一萬余字節的長貼,題目曰:是道歉還是重新挑起事端?――我看這兩天的爭論并怒發沖冠的道歉。三人大叫一聲,一起昏了過去。
    電腦幽默爆笑笑話-尷尬IT
      1、信息部總監出去談客戶,面對暴富老總口若懸河,告訴他我們給他做一個網站會帶來什么好處,如何構建,具體到大約多少個頁面,每個頁面的功能。。。對方聽得很認,當最后一切都要圓滿結束的時候,那位老總愉快地搓搓手,說:“這個頁面是幾開的?”
      2、商務部的人全部去搞市場調研了,因此商務流程如何制定成了難題,技術部的一干電腦專家決定依靠自己的智慧,制定出完美的貿易流程,經過48小時不間斷地探討切磋,臉紅了又白,脖子粗了又細,終于做出了厚厚的一份貿易流程圖。商務部的人回來了,技術部的人滿懷躊躇地等待表揚,不到一會兒,商務部老總下來說:“你們是不是把軟件開發的計劃錯拿給我們了?”
      3、集團的最高總裁下來視察各分公司的工作,來到了電子商務公司,大家都歡迎他,然后在會議室里入座后,各自介紹,老總們都謙虛地站起來說:“總裁,您好,我是CTO某某某”,“我是CEO某某某”。。。介紹完了以后,總裁用了微弱的聲音困惑地說:“你們都是干什么的?”
      4、由于我的出色表現,老總給了我一部分期權,我打電話告訴了炒股的媽媽,自此每周和家里通話的時候,媽媽總是第二句就問:“上市了嗎?”如此這樣的問了3個月,上個月照例和家里通電話,媽媽仍舊這樣問我,這次我很不好意思的回答:“媽媽,我們準備關門了。。?!?/div>
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    1、信息部總監出去談客戶,面對暴富老總口若懸河,告訴他我們給他做一個網站會帶來什么好處,如何構建,具體到大約多少個頁面,每個頁面的功能。。。對方聽得很認,當最后一切都要圓滿結束的時候,那位老總愉快地搓搓手,說:“這個頁面是幾開的?” 
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    3、集團的最高總裁下來視察各分公司的工作,來到了電子商務公司,大家都歡迎他,然后在會議室里入座后,各自介紹,老總們都謙虛地站起來說:“總裁,您好,我是CTO某某某”,“我是CEO某某某”。。。介紹完了以后,總裁用了微弱的聲音困惑地說:“你們都是干什么的?” 
    4、由于我的出色表現,老總給了我一部分期權,我打電話告訴了炒股的媽媽,自此每周和家里通話的時候,媽媽總是第二句就問:“上市了嗎?”如此這樣的問了3個月,上個月照例和家里通電話,媽媽仍舊這樣問我,這次我很不好意思的回答:“媽媽,我們準備關門了。。?!?/div>
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