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  • 男人背后的女人笑話精選推薦

    校園幽默爆笑笑話-成功男人背后的女人
      老師叫一個上課睡覺的男生回答問題,該生沒有回答出來。正在窘迫時后邊的女孩對他說了答案,但是聲音大了點讓老師聽見,于是老師說了句話:“我知道每個成功的男人背后都有個默默無聞的女人,但是現在好象有點早拉吧?”眾人嘩然。
    校園幽默爆笑笑話-成功男人背后的女人
      老師叫一個上課睡覺的男生回答問題,該生沒有回答出來。正在窘迫時后邊的女孩對他說了答案,但是聲音大了點讓老師聽見,于是老師說了句話:“我知道每個成功的男人背后都有個默默無聞的女人,但是現在好象有點早拉吧?”眾人嘩然。
    成人幽默爆笑笑話-令人害怕的女人
    1、什么事都先聯想到結婚的女人。 
      2、與男人約會從來不遲到的婦人。 
      3、朋友一聽到的她的名字就會發出:“哦,是她呀!”的女人。 
      4、每天待在浴室里不超過30分鐘的女人。 
      5、第一次見面就跟你說,你很像她前任男友的女人。 
      6、穿著公司的新品展示會贈送的廣告衫,或胸前印著“XX純牛奶”,或背后印著“XX牛肉面”。 
      7、胸部注射了過量的軟組織,給人以視覺上的壓迫感。 
      8、熱衷于向電視購物頻道訂購“神奇翹臀褲”、“速效瘦身褲”、“魔術豐乳貼片”。 
      9、裙子是“寶姿”、皮鞋是“達芙妮”、手袋是“路易?威登”。。。然后,還要鄭重聲明:我的內衣是“夢特嬌”。 
      10、一見漂毫女人就翻白眼,附在你耳朵上悄聲說:“她已經不是處女啦!”(假如對方未婚);或者:“她老公正在和她鬧離婚!”(假如對方已婚)。 
      11、直奔而立之年了,還喜歡奶聲奶氣地說一口瓊瑤腔:“我們女孩子。。?!?nbsp;
      12、喜歡在辦公室說:“今晚又有人請我吃飯,煩死啦!” 
      13、吃飯的時候,把口紅殘留在酒杯上。 
      14、談戀愛時,動不動就在男友面前談“女權”、談“波伏瓦”。 
      15、到電視臺報名參加“電視征婚”節目,而且在節目結束的時候,尚未“速配成功”。
    夫妻幽默爆笑笑話-CS狂熱分子的一天
    CS狂熱分子的一天
    7:00 S君起床,對著鏡子鄭重其事地道:“我是爆頭王,我是CS第一高手?!笔矣阉垭鼥V道:“還以為你醒了, 原來還在作???”白了室友一眼,推開窗子大喊:“努力,奮斗?!比ハ词?。
      7:20 水房,注視身邊一人良久,問道:“你刷牙的速度是多少?你習慣用左手刷還是右手刷?” 對方沉吟良久,答:“2.0,右手?!盨君道:“那么慢,那你能保證刷到每個角度的每顆牙嗎? 對方不理,S君繼續問道:“如果你用的是 
    的牙刷,你...”對方忍無可忍,摔盆而去。
      7:35 室友幫大伙買早餐,S君問道:“為什么我這份沒有雞蛋?”答:“哪次你都不吃,看見哪人多就往哪扔。再不想為這事陪你打架了?!?br />   8:10 歷史課,老師問:“為什么定揚橋戰役會慘敗?!北惶釂柕拇穑骸皣顸h政府的腐敗無能?!?nbsp;S君道:“錯,戰術不利,兩個守木門,兩個守橋頭,一個看水下。必贏無疑?!?br />   10:50 經濟學 老師提問:“如果你的經濟狀況一般,但收入穩定,你會選擇哪種投資方式?”
    S君答:“O-2,B 31”
      11:30 食堂,刀切盤子‘滋滋吱吱’的聲音讓鄰座一位MM忍無可忍,起身提醒道:“我知道您志向遠大,要出國留學,想先養成吃西餐的習慣,可你就不能輕一點嗎?”S君用細長的手指敲著桌子道:“你不知道輕刀與重刀的區 別嗎?我詳細解釋給你聽,刀有五種用法,你要熟記,將來打比賽時要用...”MM道:“我從不用刀打比賽,除非是侍魂。能殺人的刀法就是 好刀法,刀法有幾種我不知道,我只知道如果你再不停下來這個食堂就要死人了,今天的死人,明天的新聞?!?br />   12:35 狂奔至校門口網吧,卻停電。打電話去供電局質問,對方答:“緊急事故,搶修中?!?nbsp;S君道:“明白?!?5秒后又掛一電話:“包還沒拆嗎?”對方不解,掛斷。
    13:20 垂頭喪氣回到學校,被室友拉去籃球場,參加弱的一方,連續十多個三分遠投扭轉戰局。觀眾席掌聲雷動,教練過來道:“同學你很有天分,我建議...”S君道:“我不會參加籃球隊,我打籃球只是為了讓自己投雷更準一些,就象我為了練鍵位而去報鋼琴班一樣。打籃球能帶來巨大的收入,而打CS能帶到巨大的快樂?!苯叹毴圆凰佬?,S君義正嚴辭地道:“你別再說了,就象櫻木花道決不會參加柔道團,我的志向,是當一名狙擊手?!逼鹕碛x去,被一MM攔住索要簽名,S君冷冷道:“對不起,我從不在活人身上噴LOGO?!贝蟛诫x開。
      15:20 在網吧門口徘徊,心急如焚,煙頭滿地
      15:35 終于來電,沖入網吧抱住電腦痛哭許久,擦干眼淚開機。老板見是熟客,端來杯咖啡:“這是星巴克咖啡...” S君道:“我不需要你的咖啡,我需要你換一塊好的顯卡?!崩习逵懥藗€沒趣,轉身離開。
      17:20 來網吧的人多起來,被人郁悶,經確認得知不是作弊,站在那名高手身后認真學習,高手被看得不好意思,起身要走被S君一把拉?。骸皠e走,再玩會兒?!备呤值溃骸拔揖W費到時了?!盨君道:“我給你網費?!?nbsp;高手道:“我沒時間了,我要去...”S君道:“我給你時間...”
      22:50 往回走,路上一花枝招展的MM搭訕道:“小帥哥,打炮嗎?很便宜的?!盨君道:“我不打炮,我只打槍?!?nbsp;MM道:“一個人打槍多沒意思???還是...”S君道:“對,一個人打槍沒意思,所以我們經常一群人在一起打槍,通常是10個,5對5,看誰打槍快?!?nbsp;MM嘆息:“可憐的學生?!?br />   23:20 室友不見S君回來,怕他在網吧與人糾紛,出去找尋,遠遠看見S君走過,想與他開開玩笑,潛伏在路邊待S君經過時從背后將他抱?。骸皠e動,搶劫?!盨君很爽快:“手機錢包你拿去,別動我的鼠標?!?br />   23:30:回到寢室,開始聊女生。室友問S君:“你將來想找一個什么樣的女朋友?一定是...”S君道:“ 你錯了,我一定找個不玩CS的女朋友?!笔矣褑柧売?,S君道:“道理很簡單,男人都喜歡放浪的女人可誰也不會找放浪的女人為妻?!贝蜷_日記本,翻到936頁:“今天爆頭××次,被爆×次,良好。尚須努力?!?/div>
    幽默幽默爆笑笑話-回‘不找女友的18個理由’
    1、佛家的最高境界就是“無欲”,若到此水平比登天還難。   2、失戀也是一種悲愴的美麗。道理也很簡單:有些人吃不到葡萄總說葡萄酸。   3、幻想家說:我的另一個名字就是男人,不是不想養鴨子,是實在養不起。   4、如果有能力,就是在珞杉機也一樣夜夜歡歌,和女人沒關系。   5、不是每個女人都愛哭,我就是不愛哭的女人之一。   6、臭美,沒有一個女生想廈門大學的傻瓜你!嘻嘻!   7、明明是少了內涵,卻強要說自己是周星馳。   8、說不定你眼神還沒飄過去,齒早已落地。還是自己的女友可以盡情的看來看去。   9、孔老夫子還說:“食色性也”假正經是男人的代名詞。   10、其實,“祥子”們蹬著單車馱著“虎妞”們在烈日和暴雨下疾走的時候,每個人都說,婦女雖然解放,走在前頭的還是男士。   11、男人好象防盜鎖,只要不是假冒偽劣,別人偷不了去?!鞍乩瓐D的戀愛”可以讓你沒有責任的愛下去。   12、等男人成名時,往往有作品說:男人成功的背后是女人。   13、當你不談戀愛,不被別人說你“重色輕友”的時候,則更多的人說:這人是不是柳下惠。   14、當一個男人想一個美女而不敢追時,經常是因為自卑。   15、上網誠可貴,老婆價更高,若為愛情故,一切皆可拋。   16、戀愛中的人辛苦忙碌的時候,自會樂在其中。你自傲然獨行時,打濕了衣裳。   17、有個男人唱了一首歌《女人,我的世界不能沒有你》。   18、痛恨天,痛恨地,你沒有和她相遇,所以至今你的生活仍然寂寞無比。舉兩個簡單的例子:你受老板批評的時候,沒有人打個電話安慰你。當你淋著瓢潑大雨時,沒有一把傘遞給你。
    幽默幽默爆笑笑話-西門慶致施耐庵的一封信
      在網上讀完你的怨毒之作《水滸傳》之后,我就委托黑白道上的兄弟以及私家 偵探社四處打探作者出處,費盡千辛萬苦,終于找到了你。倒不是咱效 率不高,而是因為你的名氣太小太小,區區一個鄉村窮教師也敢出來亂 冒雜音,可見繼續加大對輿論和出版業的管理多么有必要。給你三分顏 色,你就想開染坊了? 
    你在《水滸傳》中,用了三回共數萬字寫我。說我是手狠心黑的潑皮爛 仔。這一點我的律師已準備對你提出關于名譽權的起訴,想我西門大官 人,上通朝廷,下通匪盜,上管天,下管地,中間還要管空氣,豈能成 潑皮牛二一類的角色?可惡! 
    關于我與蓮妹的姻緣,被你寫得一塌糊涂,什么“王婆貪賄說風情”, 什么“交頸鴛鴦戲水”,試想,一個成功男人背后,有幾個美麗的女人 算個屁事,你也敢拿來賣錢。你窮的過不去了可以來找我,我高興了興 許還能給你幾萬塊,比你那一千字幾十元的稿費強多了,省得你將我與 蓮妹哀婉凄絕的愛情描寫成奸夫淫婦偷情。我們為愛情作出的犧牲,你 敢說比梁山泊與祝英臺、焦仲卿與劉蘭芝、羅密歐與朱麗葉少么?你的 思想也太僵化保守了。另外,你在書中幾次三番提到我們床上的那事, 我已委托我的律師對你侵犯我的隱私權提出了第二次起訴。 
    另外,你偏居鄉野書齋,偏聽傳聞,鬧出諸如徒手打狗尋找打虎感覺之 類的笑話,表現在我這里,則是不作實地堪察,信口開河,想當然行事 ,以至于滿書盡見硬傷,信手拈來即是:譬如在王婆婆樓上,鄆哥叫來 武大郎捉奸,我沖出門時,明明是用左腳踢了武大一腳,卻被你寫成了 右腳;另外,更另人不可忍受的是,明明是那武大不經打,卻被你寫成 我太兇惡。想我西門大官人一生也踢過無數的老弱病殘,沒哪一個象武 大那么要死要活的!還有,我和金蓮,殺武大郎明明用的是氰化鉀,而 你卻要硬寫成砒霜。我送給何九的四十兩銀子被你寫成了二十兩,還有 二十兩被你吃了回扣么?對這些失實之處,我已委托我的律師對你提出 第三輪起訴,你就等著瞧吧。
    另外,我已組織了蘭陵笑笑生為首的寫作班子,加緊寫《好人西門慶》 ,并以最快的速度買書號出書。并出錢請大導演把它搞成電影電視劇廣 播劇,以消除你那本壞書的影響,并組織三百個評論家,買下六百個報 紙版面,將你徹底批垮批爛批臭。之后,再到有關部門,告你個煽動謀 反的罪名,將你逮捕法辦,將出書的責任編輯充軍到埃塞俄比亞,將出 你書的那幫出版社砸得比狗屎還爛??凑l那么不曉事,敢與我西門慶為 敵。 
    當然,這一切都需要時間。在此之前,你最好別亂說亂動,不要狗急跳 墻上躥下跳,更不要去找武松,否則,民事訴訟變成刑事訴訟,可就怪 不了我咧!
            西門慶
              驢年馬月
    校園幽默爆笑笑話-女人與成功男人
    老師叫一個上課睡覺的男生回答問題。該生沒有回答出來。正在窘迫時后邊的女孩對他說了答案。但是聲音大了點讓老師聽見了。于是老師說了句話:“我知道每個成功的男人背后都有個默默無聞的女人。但是現在好象有點早了吧?”   眾人嘩然。
    鬼話幽默爆笑笑話-回‘不找女友的18個理由’
    1、佛家的最高境界就是“無欲”,若到此水平比登天還難?! ?2、失戀也是一種悲愴的美麗。道理也很簡單:有些人吃不到葡萄總說葡萄酸?! ?3、幻想家說:我的另一個名字就是男人,不是不想養鴨子,是實在養不起?! ?4、如果有能力,就是在珞杉機也一樣夜夜歡歌,和女人沒關系?! ?5、不是每個女人都愛哭,我就是不愛哭的女人之一?! ?6、臭美,沒有一個女生想廈門大學的傻瓜你!嘻嘻!   7,明明是少了內涵,卻強要說自己是周星池?! ?8,說不定你眼神還沒飄過去,牙齒早已落地。還是自己的女友可以盡情的看來看去?! ?9,孔老夫子還說:“食色性也”假正經是男人的代名詞?! ?10,其實,“祥子”們蹬著單車馱著"虎妞"們在烈日和暴雨下疾走的時候,每個人都說,婦女雖然解放,走在前頭的還是男士?! ?11,男人好象防盜鎖,只要不是假冒偽劣,別人偷不了去。,“柏拉圖的戀愛”可以讓你沒有責任的愛下去?! ?12,等男人成名時,往往有作品說:男人成功的背后是女人?! ?13,當你不談戀愛,不被別人說你“重色輕友”的時候,則更多的人說:這人是不是柳下惠?! ?14,當一個男人想一個美女而不敢追時,經常是因為自卑?! ?15,上網誠可貴,老婆價更高,若為愛情故,一切皆可拋?! ?16,戀愛中的人辛苦忙碌的時候,自會樂在其中。你自傲然獨行時,打濕了衣裳?! ?17,有個男人唱了一首歌《女人,我的世界不能沒有你》   18,痛恨天,痛恨地,你沒有和她相遇,所以至今你的生活仍然寂寞無比。舉兩個簡單的例子:你受老板批評的時候,沒有人打個電話安慰你。當你淋著瓢潑大雨時,沒有一把傘遞給你?! ?我也回完了!很想認識你!  【所謂教堂】:父子倆來到維也納的斯特凡大教堂前面?! ?“爸爸,這座有很高的塔頂的房子是什么地方?”   “你應該知道,我的兒子。這是個教堂?!薄 ?“什么是教堂?”   “就是親愛的上帝居住的地方?!薄 ?“上帝是住在天上的呀!”   “你說得對。上帝住在天上,但他在這里做生意呀!”
    文藝幽默爆笑笑話-令男人暈菜的十種女人
      1、穿著公司的新品展示會贈送的廣告衫,或胸前印著“××純牛奶”,或背后印著“××牛肉面”。    2、胸部注射了過量的“英捷爾法勒”軟組織,給人以視覺上的壓迫感。    3、熱衷于向電視購物頻道訂購“神奇翹臀褲”、“速效瘦身褲”、“魔術豐乳貼片”。      4、裙子是“寶姿”、皮鞋是“達芙妮”、手袋是“路易?威登”。。。然后,她還要鄭重聲明:“我的內衣是‘夢特嬌’?!?nbsp;   5、一見漂亮女人就翻白眼,附在你耳朵上悄聲說:“她已經不是處女啦”?! ?  6、直奔而立之年了,還喜歡奶聲奶氣地說一口瓊瑤腔:“我們女孩子。。。。?!?nbsp;   7、喜歡在辦公室說:“今晚又有人請我吃飯,煩死啦!”    8、吃飯的時候,把口紅殘留在酒杯上。    9、談戀愛時,動不動就在男友面前談“女權”、談“波伏瓦”。    10、到電視臺報名參加“電視征婚”節目,而且在節日結束的時候,尚未“速配”成功。
    愛情幽默爆笑笑話-令男人“暈菜”的10種女人
    1、穿著公司的新品展示會贈送的廣告衫,或胸前印著“××純牛奶”,或背后印著“××牛肉面”。 
    2、胸部注射了過量的“英捷爾法勒”軟組織,給人以視覺上的壓迫感。 
    3、熱衷于向電視購物頻道訂購“神奇翹臀褲”、“速效瘦身褲”、“魔術豐乳貼片”。       4、裙子是“寶姿”、皮鞋是“達芙妮”、手袋是“路易?威登”。。。然后,她還要鄭重聲明:“我的內衣是‘夢特嬌’?!?nbsp;    5、一見漂亮女人就翻白眼,附在你耳朵上悄聲說:“她已經不是處女啦”?! ?br /> 6、直奔而立之年了,還喜歡奶聲奶氣地說一口瓊瑤腔:“我們女孩子。。。。?!?nbsp;
    7、喜歡在辦公室說:“今晚又有人請我吃飯,煩死啦!” 
    8、吃飯的時候,把口紅殘留在酒杯上。 
    9、談戀愛時,動不動就在男友面前談“女權”、談“波伏瓦”。     10、到電視臺報名參加“電視征婚”節目,而且在節日結束的時候,尚未“速配”成功。
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