• <span id="kyrsw"><video id="kyrsw"></video></span>
    <delect id="kyrsw"><rp id="kyrsw"><ins id="kyrsw"></ins></rp></delect>
    <samp id="kyrsw"></samp>
    <optgroup id="kyrsw"></optgroup>
    <object id="kyrsw"></object>
  • 逛街的笑話精選推薦

    交往幽默爆笑笑話-女朋友生氣時的場景
    1、逛街的時候你不注視她而只顧著看別的女孩;   2、逛街的時候你沒有看別的女孩但是你看的全是男人;   3、逛街的時候你沒有注視別的女孩也沒有看別的男人可是也沒有看她而是只顧著走路結果撞了別人的報攤被要求賠償時;   4、那天她生日可是你給忘了;   5、你沒有忘記她的生日可是忘了給她買禮物;   6、你沒有忘記她的生日也沒有忘記給她買禮物可是她發現你的禮物是地攤上買來的或者是商場跳樓價狂打折買一送一的;   7、情人節那天你百年不遇生大病發高燒昏迷一天一夜,她不但沒有受到你的禮物還不得不在醫院照顧你24個小時;   8、情人節那天你給她送了玫瑰,可是后來她發現那玫瑰是別人送給你的;   9、情人節那天你送了她玫瑰可是她知道你同時也送了別人玫瑰;   10、你媽和她同時掉到了河里,你先救了你媽;   11、你媽和她同時掉到了河里,你準備同時救你媽和她可是連你都知道這根本不可能;   12、你媽和她同時掉到了河里,你誰都不準備救;   13、她問你她和另外一個女孩誰漂亮,你說了實話可答案是另一個女孩;   14、她問你她和另外一個女孩誰漂亮,你不敢說實話;   15、她問你她和另外一個女孩誰漂亮,你不敢說實話可是她逼著你要你說你沒有辦法最后還是說了可是還是說出了她不漂亮的實話;   16、靜謐的夜晚你們兩個人近距離的相望著,她閉上了眼睛你突然像發現新大陸似的說她的眼睛睜著和閉著一樣大;   17、靜謐的夜晚你們兩個人近距離的相望著,她閉上了眼睛你也準備要打呼?;蛘咭呀洿蚱鹆撕魢?;   18、靜謐的夜晚你們兩個人近距離的相望著,她閉上了眼睛你偷偷把手伸進了她的口袋準備偷走她的錢包可是被她發現了;   19、她問你她是否真的像我上面寫的那樣你說是;   20、她問你她是否真的像我上面寫的那樣你說不是可是你偷偷的笑了表示不是才怪結果又被她給發現了。   鑒于本人只是純潔幼稚的單身大學生一族,故以上推斷實屬空想臆斷,并不代表本人觀點。如有不妥之處還望大家海涵!
    成人幽默爆笑笑話-和女同學(女同事)之間的尷尬事
      a.. 一日我與公司的一個PP女同事騎自行車過光華橋,由于橋面比較陡于是就伸手在她后背推她,但是一使勁將她的MM罩解開了…… 
      b.. 一日和同事MM一起等車,由于太陽很大,MM穿了薄紗裙,我看得很爽。。。MM不知該怎么站。。。換了N個角度。。。我更加爽。。。 
      c.. 有一次我在坐著操作一臺小型機,我的同事mm站在后面不知道叫我何事,我一回頭,正好親在她mimi上(夏天,而且很大) 
      d.. 我對面的MM是一個巨無霸,有一天她的緊身襯衫的第二??圩娱_了。。。。。她問我:你干嗎老盯著我看?我就說:你的扣子開了~~~ 
      e.. 讀高中二年級的時候,在校園路上遇到一個高三師姐,很熟的,她對這我的胸膛就是一拳,當時偶的反應竟然也是對她當胸一拳,拳頭已經打到了,突然感覺不對,爽呆呆!大酷而去! 
      f.. 有次跟老板和女秘書陪客人出去吃飯,下了車,客人和老板走在前頭,女秘書走在他們后面,我在最后面,突然發現,女秘書的后裙拉鏈開了一個大逢,里面的紅色的****露出一大截,哇,激動的我差點暈過去,最后快要到地方了,我實在忍不住,又沒法跟她講明,否則她當我是BT,我怕壞事,就假裝撞了她一下,趁機把她扶住,把她的裙子整理好。搞得我渾身是汗啊。 
      g.. 我早早回了家,突然暴雨,然后變成持續的中雨。這時候有人敲門,一看,是兩個平時關系還挺不錯的女同學,她們今天正好值日,做完后回家正趕上了暴雨,于是到我家來借傘。天啦,一個波霸,一個飛機場,都是沒穿BAR(那個年代很多女生都是穿小背心),被雨淋透了后,實在慘不忍睹,跟沒穿差不多,我向那個時候我的眼睛一定在噴火,兩個MM臉都紅了。 
      h.. 有一次期末考試,臨考試前還在拼命啃書。結果把包放到前面后,突然想起筆還在包里。猛一轉身,結果后面的女生就撞上來了。這個貼得緊哦,又剛好是夏天。她身上的各個主要部位我都非常清楚的感覺到,我想她也一樣。兩個人臉紅得象豬肝。結果那門課還是沒過。一天早上問個女同學要作業抄,她讓偶自己拿,在她的書包中,結果剛一打開,一包衛生巾掉出來了!汗…… 
      i.. 初中三年級,一天下午頭兩節課上自習。天氣很熱,女同桌趴在桌子上睡覺,衣領垂下把bra走光了,我順勢瞟了兩眼。突然,女同桌醒了過來,問我,“你剛才在看我?”我說,“是,”“看到了嗎?”“看到了?!薄笆裁搭伾??”“紅的,”于是我同桌就狠狠地捶了我一拳。 
      j.. 有一日我躺在公司的長椅子上看雜志,一個MM來找我借雜志當時她穿短群,哈哈角度剛剛好,于是我就說不借不解和她爭執了半天最后她發現拉紅著臉跑掉了,于是我將雜志放到她座位上,里面放了張紙條里面寫著.............[紙條內容保密],下午她就請我去麥當勞吃飯拉:) 
      k.. 一天,單位里兩位四十歲左右的大姐級同事,中途去逛街?;貋砗?,直說又花了好多鈔票。一個同事上前就把她的包打開來看有沒有能吃的,誰知拿出盒一看--------******??!當場呆立?。?! 
      l.. 我記得我高中時與一PP同學一起打掃教室,她站在講臺上,我掃到講臺下的時候剛好打掃完,長出一口氣,把掃帚一揚,結果把她的裙子給掀起來了,@#%^&%@$&^#@*&%* 
      m.. 呵呵,一日公司外出組織活動,參與者均需簽到,我就坐在放在門口旁的簽到桌子后面負責登記,一MM進來后走過來便伏在桌上寫名字,哇!爽呆了!上身與桌面幾近90度,衣領口垂得很低,一覽無余,空心哦!呵呵。不過她馬上意識到什么,以迅雷不及掩耳之勢直起上身走開了。呵呵,我想她意識到春光外泄了,礙于情面連招呼都沒打就走開了。
    夫妻幽默爆笑笑話-幸福女人的小小要求
    《幸福女人的小小要求》     1、老公,你要努力掙錢。錢這個東西,不能少得來讓我們整日為生計發愁,最好也不能多得來需要別的女人幫著花。   2、請給我關愛、信任、尊重和自由。     3、你要加強鍛煉,強健身體,好在我們共同返家的夜晚,一口氣抱我上到五樓的家門,我渴望每天都能做你的新娘。     4、請善待我的家人,一如對你自己的親人。     5、至少每天對我說三次"我愛你!",在清晨醒來時、下班回家時、晚上鉆進被窩時。   6、在我身體不適的時候,你要扮成一個大夫,摸摸我的額頭、量量我的體溫,然后再把我送到真正的大夫那里去吃藥、打針。     7、突然把禮物送到我的單位,讓所有人都知道你對我的愛。     8、在我心情遭透,蠻橫發脾氣的時候,老公,請擁吻我,而不是和我理論。     9、永遠不要對我有破口大罵的樣子,因為你說過我是你最疼愛的人。   10、請在你有空的時候,為我做一頓香噴噴的飯菜,并在桌子那端深情款款地把我凝望。     11.每天下班后盡量回家吧,公事需要應酬,老婆也同樣需要。     12.你出差時,希望不會出現傳呼、手機同時沒電的現象,如果能頻頻主動打電話問我"吃了沒有?"并隨時匯報行蹤則更好。   13. 周末和我一起做做家務吧!我喜歡兩個人挽起衣袖,一邊做事、一邊唱歌的感覺。     14.請你記住5大紀念日:老婆的生日、初次見面紀念日、結婚紀念日、情人節和三八婦女節。     15.請你記住3大紀念地:初識紀念地、第一次親密接觸紀念地、求婚紀念地。     16.請你記住5件大事:老婆最愛吃的食物、老婆最喜歡的顏色、老婆最愛的花卉、老婆最常用的香水、老婆最愛聽的歌。     17.請每周陪我做一次遠距離散步:每兩周帶我去茶樓或酒吧會一會朋友;每兩月和我手拉手去看一場電影;每年至少安排和我旅游一次。   18. 讓我每晚枕著你的情話入眠。   19. 或者在半夜三更摟緊我講鬼故事。   20.向新朋友介紹我時,請摟著我的腰,而不是站在一旁用手指點。     21.在街上遇見美女凝視時間不超過5秒,并迅速指出那位美女與我相比較的美中不足。     22.看過電影《一聲嘆息》,請談談對男主角這段表白的深刻體會:"婚外戀這事兒,哪怕對方是個小仙女,也千萬別去碰!"     23.我身上有很多缺點,我已經夠苦惱了,請不必隨時向我提醒。   24.我身上有很多優點,有些連自己也不清楚,請隨時大聲地告訴我。     25.沒有我的父母,哪回有我?所以,你對他們要心存感激和尊敬。   26.逛街時請不要惡意地把商場說成鐵鉤工廠,因為你自己也有被家電部或體育部長時間鉤住的時候。   27.雖然你對那些美麗迷人的女明星們了如指掌,但在我問到你時,仍然希望得到這樣的回答:"舒奇是誰?布蘭妮是不是打網球的那個?"     28.請不要偷看我過去的日記和情書,那些與你無關,更不要因此吃飛醋,這無異與自己往醋缸里跳。     29、請不要反對我看肥皂劇,如果我流淚,不能嘲笑,因為你看中國足球隊比賽輸了時,眼眶紅紅,我也沒有嘲笑。   30、請不要自做多情,覺得很多女人對你有意思,還拿到我面前炫耀。就像對面新搬來的那個漂亮女孩,你總說別人愛趴在陽臺上看你,后來我們都知道了,她是個斗雞眼,這次教訓請你記牢。     31、雖然你有裸睡的習慣,但這也不能成為一條****可以穿兩天的理由。     32、希望你還保留一些厚顏,領著我看了一場又一場電影,就是不讓我回家。     33、如果我做錯了事,心里已經很難過,請主動承擔起你應該甚至不應該承擔的責任吧,你寬廣的胸懷才是我永遠??康母蹫?。     34、老婆工作不順心,你要循循善誘、幫忙分析,提出建設性方案若干。     35、老婆取得進步,獲得表揚或晉升,你要歡呼雀躍、與我同慶,并指出老婆取得成 功的內因若干,極盡贊美。     36、請記住老婆燙的一頭栗色頭發是時尚而不是麥穗。     37、老婆穿上透視裝是性感而不是發燒。     38、老婆涂脂抹粉是艷驚四座而不是妖魔鬼怪。     39、老婆穿厚底鞋是錦上添花而不是先天不足。   40、老婆說粗話是率直可愛而不是沒教養。   41、老婆不講理是撒嬌發嗲而不是撒野耍潑。     42、老婆粉拳打來是愛你而不是扁你。     43、老婆財權大攬是善于管理而不是摳門小氣。     44、最主要一點,老婆永遠是對的,因為老婆愛你!
    夫妻幽默爆笑笑話-陪太太逛街
    冬哥陪太太逛街…   左邊走來一位長發披肩、挺亭亭玉立、極上鏡的MM,情不自禁地行注目禮,扭過頭去看得眼發直;太太不悅:“怎么了?你???!”冬哥忙解釋:“脖子睡覺時扭著了?!币粫?,右邊又來一位染金色短發、露臍短上裝、超短裙的豹妹,冬哥又扭頭向右邊,太太不滿:“又干什么?”冬哥:“正一正脖子也不行嗎?”
    夫妻幽默爆笑笑話-奇怪的愛情(2)
    11、老公和老婆在逛街,突然老婆說:“剛才有個美女多看了你一眼?!?nbsp;  老公說:“她不會是愛上我了吧?”   “自做多情!八成是人家覺得你像上次給她家清洗抽油煙機的?!?nbsp;
    12、老婆說:“婚姻像一個高級錢包,外表美麗,內容充實?!?nbsp;  老公說:“不過,那個錢包是男人傾家蕩產買來的,買完錢包后就一無所有了,只好把草紙裝在里面?!?nbsp;
    13、朋友問老公:“是不是結了婚的男人都唯唯諾諾、點頭哈腰,連說‘不’的機會都沒有?”   老公斬金截鐵地告訴他:“當然有,女人想買單的時候,男人可以說‘不’?!?nbsp;
    14、老婆把本來應該她干的家務活派給老公,老公抗議道:“這不公正!”   老婆說:“難道天底下還有比我更公正的女人?”   老公說:“你確實公正,公正得像包公一樣,要不然你臉上怎么會長包? 
    15、有人問老公:“男人婚前婚后的愛有沒有變化?”   老公說:“有啊,放置愛的地方變了?!?nbsp;朋友不解。   老公說:“婚前的愛在錢包里,婚后的愛在膝蓋下?!?nbsp;
    16、“結婚就像戴眼鏡,”老公說:“一個眼睛不近視的人是不會配眼鏡的?!?nbsp;  “那離婚的人呢”   “假性近視?!?nbsp;  “單身貴族呢?”   “視力正常?!?nbsp;  “同居呢?”   “哦,他們戴的是隱形眼鏡?!?nbsp;
    17、有人問老公:“你如何看待女人?”   老公說:“辯證地看?!?nbsp;  朋友問:“怎么才算辯證呢?”   “看女人既要從宏觀上看,又要從微觀上看。先說宏觀,比芝麻更大的是西瓜,比西瓜更大的是大地,比大地更大的是海洋,比海洋更大的是天空,比天空更大的是女人的脾氣?!?nbsp;  朋友問:“那微觀上呢?”   “比天空更小的是海洋,比海洋更小的是大地,比大地更小的是西瓜,比西瓜更小的是芝麻,比芝麻更小的是女人的心眼?!崩瞎f道。 
    18、“你是不是經常對我說謊?”老婆問。   “是的?!崩瞎鸬?。   “你都什么時候說謊?”   “當你問我‘我漂亮嗎?’的時候?!?nbsp;
    19、老婆問老公:“你能區分使命和宿命兩個詞嗎?”   “使命是自己以為應該干的事,宿命是使命的必然結果?!?nbsp;  “能不能舉例說明?”   “當一名護花使者,這是男人的使命,被自己看護的花朵累死,這就是男人的宿命了?!?nbsp;
    20、一位朋友要出國留學,道別時老公在他的留言本上題詞:“莫愁前路無知己,天下誰人不識菌?!?/div>
    幽默幽默爆笑笑話-陪女友逛街完全手冊
    準備工作:   1、隨行物品: 
    A、太陽帽一頂   ---以備長時間高溫工作之需。 
    B、墨鏡一副   ---a)裝酷;   ---b)可自由欣賞四周的“人文”景觀而不被女友發現。 注意:切莫流口水或有其它墨鏡無法掩護之反應;   ---c)在付款時可掩飾復雜的內心活動與激烈的思想斗爭。 
    C、劣質皮鞋一雙(球鞋,布鞋,草鞋可根據時代背景與現實需要相應選用)   ---原因參考第3條。同時穿此物可向對方暗示自己對物質 享受的立場與目前的經濟狀況。聰明的女友便會在購物場所選擇觀賞而非消費;富貴的女友更可能主動為你買 一雙新皮鞋以充面子順帶表示關心。此物的用意可謂深刻。 
    D、雨傘一柄   ---a)參考第3條。   ---b)傘的尺寸以只能遮一人為準,屆時可最大限度地增加二人的親密度,方便肢體交流。使用時可盡量使女友的衣衫淋濕少許,此中樂趣,只可意會不可言傳。 
    E、速效救心丸一瓶   ---女友試穿一套華服,笑吟吟:“親愛的,這衣服真合身??!”在你湊上去看標價時,請立即取出此裝備。 
    F、帳篷一個   ---使用方法參照第18條。   2、取錢。注意事項:務必讓女友知道你取過錢卻不了解你取出金額的數量。   3、密切關注天氣預報,擇晴轉暴雨之日出行最佳。   4、熟悉地形。重點掌握以下場所的分布:商場、鞋城、美容院、服裝店、首飾行、電影院、公園、廣場、銀行、公廁、醫院等。然后在有女友的朋友指導下制定行走路線(以安全、經濟、高效為原則)。   5、出發前做眼保健操5遍,保證視力在1.5以上;服用洋參丸與醒腦沖劑,有條件者可吃一兩只猴腦,保持精力充沛和反應敏捷。以上措施為保證第13條的有效實施。   6、認真閱讀《陪女友逛街完全手冊》。 
    逛街要領:   7、不可深入人群擁擠處,假如你女友符合以下條件中任何一條:   A、美若天仙   B、丑若榴蓮   C、動若脫兔,靜若母豬   D、動靜皆若母豬   E、心智不健全   F、B D E 
    8、不得隨地大小便,屬狗的同志例外。 
    9、在對陌生美女拋媚眼之前,應先目測其身旁男友的身高、體重、爆發力、精神狀態、病史、家庭背景。。。 
    10、不得在紅綠燈下接吻,以免造成交通阻塞或事故。 
    11、設男方的身高=A,女方的身高=B,行進中雙方之間的距離=C,則應遵循以下推論:    A,C=10*(B-A)  B,C=1/10*(A B)   當A=B,C<0 
    12、迎面過來一位美女,須做熟視無睹狀。機靈的女友此時會問:“你看這個女孩多漂亮?!眳⒖紝Σ撸捍鹪唬骸案阍谝黄?,我眼里不會有第二個美女?!比缓蟪伺盐⑽⒌皖^做嬌羞狀之機,用目光狠狠褻瀆那美女一番。 
    13、行進中保持精神高度集中,眼觀六路,耳聽八方。如發現經營珠寶、服裝、化妝品、高檔皮鞋等物品的場所,能繞行則繞行。 
    14、若由于第5條完成不得力或外界不可抗力導致繞行失敗,千萬不可有懊喪或憤慨之表情及舉動,要盡量使面部肌肉松弛、自然,以分泌少許迷人笑容為最佳狀態。(注:若自知由于先天不足或營養不良等原因,分泌出的笑容有可能反應內心真實感受而形成苦笑或哭笑不得,以不分泌為最佳狀態。) 
    15、不可與女友共同進入珠寶店,假如雙方尚無結婚的共同意思表示;不可與女友共同進入更衣室,假如雙方尚無進入珠寶店的共同意思表示。 
    16、當女友看上某化妝品時,參考對策: 溫情地撫摩其臉龐,柔聲道:“親愛的,你素面朝天,不施粉黛一樣美若天仙,而一旦用了它反掩蓋了你的清新?!备弊饔茫赫f完之后會產生違背了良心的感覺,并伴有嘔吐的癥狀,一兩天內不會消失。   17、進入服裝城之前,務必將錢包中90%資金轉移至鞋墊之下。此工作亦可在出發前完成。 
    18、當女友進試衣室時,請取出帳篷,是睡個好覺的時候了。 
    19、若于夏天逛街,購買冷飲時需掌握以下要點: 
    A、同樣的價格,雪碧比可樂含二氧化碳略多,因此比較脹肚子,建議選擇雪碧以延長使用壽命從而推遲下一次購買冷飲的時間; 
    B、同樣的一瓶冷飲,結冰的比不結冰的耐消耗,且更具去暑效果,因此易選擇前者以減少財政支出; 
    C、同一牌子的冷飲,建議觀察出產日期,易選擇已過期者,其副作用可直接影響消費者的食欲,從而有可能降低午餐的消費指數。 
    20、返回途中,一定要含情脈脈地對女友說:“陪你逛街,是我一生難忘的回憶?!贝嗽捄x不同凡響,因為不論痛苦的還是美好的回憶,都是難忘的。而由于你是“含情脈脈”地說的,女友自然會理解成后者。 
    最后,祝你在美人與金錢的夾縫中游刃有余!
    幽默幽默爆笑笑話-公交車里的十大尷尬場面
      1、望穿秋水終于把那輛該受詛咒的X路車給盼來了,再經過一輪貼身“肉搏”,終于上來了,屁股后面還跟一大串的師奶等著上車?!霸愀?,沒準備零錢!”眼睜睜看著車上的位子被“后來居上”者一個個地占有了,只好在眾目光中(試想在空空的車廂中,一個人站在車頭,不吸引才怪呢)、公交車的搖晃中翻遍自身的每個口袋。哎!只找到8毛錢。   尷尬指數:★★☆ 
    2、在局促的車廂中,一美眉身穿LOW CUT、牛仔裙,飄逸的秀發不時散發出醉人的清香。突然一個急剎車,美眉一時沒有防備,身體以9.8米/秒的橫向加速度向后面倒下去,說時遲那時快,美眉那纖纖玉手已抓住了橫桿上的扶手吊環。突然美眉的雙手像觸電似的收了回來,哦,原來今天早上忘了剃。。。   尷尬指數:★★★☆ 
    3、公交車上,發現一個美女,非常像自己中學的初戀情人,越看越像,不露聲色,盡量靠近,又不敢太認真看人家,忽然發現美女面露微笑向自己頻頻跑媚眼,莫非。。。呵呵。忽然旁邊的大嬸附耳道:“喂,看你一表斯文,怎么就不拉褲鏈???”   尷尬指數:★★★☆ 
    4、施施然地站起來,很有風度地把位置讓給了守在一旁三個站之久的乘客,慢慢地走到車的后   門,手扶欄桿,整理了一下衣服,“嗯,時間剛好!”等著車一靠邊,就完成了這個每天下班必   選動作了?!斑?,怎么今天不停了?”眼前,車門的頂部貼了張通告:從X年X月X日起,本路線撤消XX站,如有不便之處,敬請原諒。   尷尬指數:★★☆ 
    5、剛踏入社會的女教師很難的有機會跟男朋友一起逛街,好好享受二人世界,公交車上互相依靠,竊竊私語,甜甜蜜蜜,女教師向男朋友訴說學校里面的小男生怎么調皮搗蛋但是有很可愛,很會討她歡心啊,一路談得很興奮,忽然車到了一個站,從后邊的座位走來了一男一女她的學生,“老師好,這么巧?”   尷尬指數:★★★☆ 
    6、車一停站,上來了一位身穿寬松衣裳,腹部微微窿起的女青年。毫不憂郁地就發揚了中華民族禮讓的光榮傳統――讓坐,并微笑著說:“您過來這邊坐吧?!薄芭?,不用了。謝謝!”“不行,您懷孕了,站著不安全?!薄?。。。誰懷孕了!你這是什么意思??!”細看之下,原來那窿起的并不是什么小生命,而是一圈肥肉?。?!   尷尬指數:★★★ 
    7、穿著非常漂亮的衣服,以為肯定成為整車人的焦點,上車時以貴妹妹姿勢向司機揚揚月票,然后一步三扭扭向座位,誰知道突然聽到司機那粗粗的嗓門:“喂,妹妹,你那個不是月票!”一看!原來給他看的是單位的出入證,上面的那張照片還是笑得最甜的那張呢。   尷尬指數:★★★☆ 
    8、好大的雨??!嘿,還好,怎么快就來車了。哇,真是好運,居然還被我找到位子,還是靠窗的好位子哦(xixi,靠窗的位子讓座率是最低的嘛)。哎呀,屁股怎么涼涼的、凍凍的,該死,哪個沒關窗戶!下車了,幸好還有個公文包,剛好能遮住。   尷尬指數:★★★☆ 
    9、經過多時的苦侯,終于守得云開見月明,有位子了。還是先等等,長輩們常說,不要坐人家坐熱了的座位。正當暗暗為自己的收獲開心時,一條黑影從眼前一閃,倏的坐到了本該屬于自己的位子上,看他那心安理得,還翹著二郎腿的樣子,就算是爭辯也是白搭。只能強壓心中怒火,用最最痛恨的目光盯著那蓬亂的一窩“草”。   尷尬指數:★★☆ 
    10、高個子在公交車上有一個好處,那就是無論站在哪里,都可以十分方便地抓到扶桿。但“高人”也有尷尬的時候,那就是車上人一多,不少乘客都會把你給當成一扇“人肉”拱門,在你臂下鉆來鉆去。呵呵,如果是那孩子都還好,女孩子的話,那可要叫非禮了!   尷尬指數:★★☆
    軍事幽默爆笑笑話-王老五的系列故事
      抗戰版本:    抗戰時期,王老五被敵人抓住了。    第一天,敵人對王老五嚴刑拷打,辣椒水老虎凳,王老五是條硬漢子, 說:打死我也不招。    第二天,敵人送來金銀財寶和大把的鈔票,王老五依然沒有招。    第三天,敵人送來美女,王老五招了。    第四天,王老五還想招,抗戰勝利了。
      解放戰爭版本:    解放戰爭時期,王老五又被敵人抓住了。    第一天,敵人對王老五嚴刑拷打,辣椒水老虎凳,王老五疼啊,可轉念一 想以前的遭遇,于是咬著牙挺了下來。    第二天,敵人依然是嚴刑拷打,辣椒水老虎凳,王老五急了,不是應該用金錢來收買我嗎?我挺,于是又挺了一天。    第三天,敵人依然是嚴刑拷打,辣椒水老虎凳,王老五哭著招了,他不明白為什么敵人的程序怎么變了。敵人告訴他:上次那幫是日本人,這次是中國人,給你的金錢和美女早讓我們兄弟們私底下分了。
      文革版本:    文革時期,王老五被打成反革命,革命小將們讓他交代罪過。    第一天,小將們還沒來得及嚴刑拷打呢,王老五便招了,老實交代了自己 抗日戰爭和解放戰爭時招供的罪行,但是卻被小將們解下武裝帶狠狠的打了一頓,原因是沒交代完整。    第二天,王老五不僅交代了自己抗日戰爭和解放戰爭時招供的罪行并且還加了段勾引日本女情報員里通蘇聯女特工的傳奇故事。小將們破例給了他兩個白饅頭。    第三天,王老五被輪流轉換到各個革命團體中去講犯罪經過,每到一處, 都獲得最高禮遇,每講到與女情報員偷情處,滿場寂靜,悄然無聲。
      虛擬版本:    二十世紀,王老五出門未帶身份證、暫住證、駕駛證、逛街證、吃飯證、自行車證,被帶到收容所拷問。    第一天,王老五開始講故事,誰知被人劈頭打了一頓,說都什么年代了,還講老段子。    第二天,王老五加了點上床的鏡頭,依然被打了一頓,說A片都看膩了,你還能講出個花來?    第三天,王老五還要接著講,又被暴打了一頓,說抓你來是讓你來講黃色故事的嗎?    第四天,王老五問那抓我來是做什么的?人家說抓你來還要問原因?看來你還是欠揍,于是又一頓暴打,可憐王老五就此一命嗚呼。   
      神話版本:    王老五一縷冤魂忽忽悠悠的飄進了地獄,閻王小鬼們開始審問他。    第一天,閻王讓他上刀山,王老五問為什么?閻王說這是對他抗日戰爭時招供的懲罰。    第二天,閻王讓他下火海,王老五問為什么?閻王說這是對他解放戰爭時招供的懲罰。    第三天,閻王把他放進油鍋里炸,王老五問為什么?閻王說這是對他文革時期講黃色段子的懲罰。    第四天,王老五不知道閻王今天怎樣懲罰他收容所的經歷,誰知閻王嘆了口氣說,到那種地方你居然還敢頂嘴?實在是太愚蠢了,地獄里怎能有你這么愚蠢的人?于是命令小鬼把王老五送到了天堂。
    電腦幽默爆笑笑話-電腦迷的發燒情書 V1.0
      我所仰慕已久的佩慈妹妹:  

      你在我生命中的出現是一個美麗的 event,自從第一次見面后,你的身影就像CIH一樣在我腦海中迅速蔓延,直至占領我的每一個可思維的腦細胞。一想到你,我這顆奔騰之心的主頻便從66MHz免跳線直超133MHz,然后我就高燒不止,工作變得極不穩定,散熱功率尚不足1瓦的我,只怕距系統崩潰不遠矣。于是,我毅然打開機箱,向你展現這顆火熱的心,希望你能明白我對你的一片真情?! ?br />
       先說說我眼中的你吧?! ?br />
      1.你有著全中國最好聽的名字――佩慈,其拼音縮寫為PC; 
      2.你美麗的容顏使得Apple公司的iMac妹妹也無地自容; 
      3.你身材優美,是標準的BABY AT型; 
      4.你有著一對分辨率達1600×1200的大眼睛,透過你的心靈視窗,我看到你的內涵有32bit那么豐富; 
      5.你說話時,信噪比達90dB以上,聲音之動聽猶如天籟一般,曾經憑EAX一舉成名的Creative公司播音妹妹 SB Live!都不能與你的3D音效相媲美; 
      6.你心地善良,經常把自己的資源與別人共享,還常給別人提供即時幫助;
      7.你迷人的微笑使你具有友好的 GUI界面,一見到你,我的眼皮刷新率就從85Hz陡降至0Hz……  

      你的優點不勝枚舉,以致于我不敢使用while (條目=優點)do{println 條目;條目++;}語句,怕陷入無限循環中去,而謹使用以上幾個println語句,列出了我對你最為欣賞的幾點?! ?br />
      當然,要能得到佩慈妹妹的青睞,我的配置也得達到一定的檔次。為了加深你對我的了解,我提供了Readme.txt文件:  

      “我叫劉剛,我名字的縮寫為LG,是世界名牌。我的編號是770611,超頻能力強于 SL2W8,與你非常匹配。我相貌英俊,不敢說貌似潘安也敢說貌比蓋茨。我的身材是前衛的ATX型。我聰明好學,大腦內存有 256M,但常常還要用到虛擬內存。我知識淵博,縱然全部壓縮成“我的知識.ACE”也有 10.1GB。我工作努力,我的任務欄上通常開著十幾個窗口。我消息靈通,與外界有著128Kbps的連接速率。我的兼容性好,對逛街能夠兼容,(如果是逛電腦城,則百分之百兼容。)”  

      我用情之專,好像單任務操作系統之DOS,純潔無瑕;我愛你之深,猶如Internet上的bit流,滔滔不絕;我念你之切,就似14.4K的老貓拉XteamLinux,心急如焚。如果你是CPU,我愿做Waterfall;如果你是硬盤,我愿做Scandisk;如果你是文件夾,我愿做Folder Guard。我對你的真情是經得起考驗的,對我進行alpha測試、beta1測試、beta2測試、beta3測試,你將發現我對你的感情像Unix那樣穩定;對我進行Benchmark,你將發現我的得分比Voodoo3還要高。所以,選擇性能優越的我成為你的PLUS!98吧!  

      在這封信的最后,喜愛喝Java咖啡的我將使用你的replyLove方法,期盼它返回一個true值。 
      System.out.println(Pc.replyLove(loveletter 電腦迷的發燒情書;boolean love)); 
      當然,我們也可以通過E-mail、PCICQ、主頁留言簿來交流。 
      癡戀你的LG
    電腦幽默爆笑笑話-電腦迷的發燒情書 V1.0
    我所仰慕已久的佩慈妹妹: 你在我生命中的出現是一個美麗的 event,自從第一次見面后,你的身影就像CIH一樣在我腦海中迅速蔓延,直至占領我的每一個可思維的腦細胞。一想到你,我這顆奔騰之心的主頻便從66MHz免跳線直超133MHz,然后我就高燒不止,工作變得極不穩定,散熱功率尚不足1瓦的我,只怕距系統崩潰不遠矣。于是,我毅然打開機箱,向你展現這顆火熱的心,希望你能明白我對你的一片真情。 先說說我眼中的你吧。 1.你有著全中國最好聽的名字――佩慈,其拼音縮寫為PC;  2.你美麗的容顏使得Apple公司的iMac妹妹也無地自容;  3.你身材優美,是標準的BABY AT型; 4.你有著一對分辨率達1600×1200的大眼睛,透過你的心靈視窗,我看到你的內涵有32bit那么豐富; 5.你說話時,信噪比達90dB以上,聲音之動聽猶如天籟一般,曾經憑EAX一舉成名的Creative公司播音妹妹 SB Live!都不能與你的3D音效相媲美; 6.你心地善良,經常把自己的資源與別人共享,還常給別人提供即時幫助;   7.你迷人的微笑使你具有友好的 GUI界面,一見到你,我的眼皮刷新率就從85Hz陡降至0Hz……   你的優點不勝枚舉,以致于我不敢使用while (條目=優點)do{println 條目;條目++;}語句,怕陷入無限循環中去,而謹使用以上幾個println語句,列出了我對你最為欣賞的幾點。   當然,要能得到佩慈妹妹的青睞,我的配置也得達到一定的檔次。為了加深你對我的了解,我提供了Readme.txt文件:   “我叫劉剛,我名字的縮寫為LG,是世界名牌。我的編號是770611,超頻能力強于 SL2W8,與你非常匹配。我相貌英俊,不敢說貌似潘安也敢說貌比蓋茨。我的身材是前衛的ATX型。我聰明好學,大腦內存有 256M,但常常還要用到虛擬內存。我知識淵博,縱然全部壓縮成“我的知識.ACE”也有 10.1GB。我工作努力,我的任務欄上通常開著十幾個窗口。我消息靈通,與外界有著128Kbps的連接速率。我的兼容性好,對逛街能夠兼容,(如果是逛電腦城,則百分之百兼容。)”   我用情之專,好像單任務操作系統之DOS,純潔無瑕;我愛你之深,猶如Internet上的bit流,滔滔不絕;我念你之切,就似14.4K的老貓拉XteamLinux,心急如焚。如果你是CPU,我愿做Waterfall;如果你是硬盤,我愿做Scandisk;如果你是文件夾,我愿做Folder Guard。我對你的真情是經得起考驗的,對我進行alpha測試、beta1測試、beta2測試、beta3測試,你將發現我對你的感情像Unix那樣穩定;對我進行Benchmark,你將發現我的得分比Voodoo3還要高。所以,選擇性能優越的我成為你的PLUS!98吧!   在這封信的最后,喜愛喝Java咖啡的我將使用你的replyLove方法,期盼它返回一個true值。   System.out.println(Pc.replyLove(loveletter 電腦迷的發燒情書;boolean love));   當然,我們也可以通過E-mail、PCICQ、主頁留言簿來交流。   癡戀你的LG
    Copyright@http://www.massmodern-design.com all rights reserved 蜀ICP備2020026181號-12
    Powered by kx551 Code © 2011-12 開心551

    本站為個人愛好興趣分享網站,不代表本人觀點,如有侵權請聯系QQ3033382280進行處理

    BT天堂网WWW天堂在线资源,亚洲多毛妓女毛茸茸的,97精品尹人久久大香线蕉,精品伊人久久大香线蕉