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    四川最搞笑方言,讓你笑不停

    時間:2021-07-05 11:46 手抄報 我要投稿
    1、導師問:你們都是怎么踏上中國好聲音這個舞臺的?吉克雋逸說:我是從四川涼州的山里走出來的。哈尼族小王子說:我是從云南的寨子里走出來的。阿密絲女孩說:咱們是從臺灣的山里走出來的。吳莫愁說:我是從電視機里爬出來的。吳莫愁你又贏啦!
    四川最搞笑方言,讓你笑不停
      2、公車上。男:你哪人???女:四川。男:那你是蜀國人啊,我是楚國人,啊哈哈哈 咱們都是中國人!
      3、話說四川有一酒駕司機剛好碰上交警查酒駕 要不怎么說四川人聰明呢,只見這老兄在被叫停還沒翻開車門前,順手拿起喝剩余的半瓶五糧液,當著車窗外的交警一飲而盡! 然后開車門說:我不是酒后駕馭,我是駕后飲酒,現在我喝酒了,車我也不開了就停這兒了,你開罰單也行,擋路拖走也行,明天我再去你們交警隊提車,說完回身攔了輛出租車走了! 交警半響沒回過神來!
      4、記得曾經校園軍訓,教官讓報數,報到八的時分,(四川話諧音八聽著像爸)后邊一個哥們直接答應一聲:誒。喊我干啥?然后。。然后就被教官叫到校門口對著馬路叫了一下午8(爸)。有想過過路人的感受麼?
      5、解放初,文工團上四川表演后,記者采訪觀看表演的老百姓,文工團里誰最美麗,成果沒人出聲;記者問莫非他們都不美麗嗎?那你們認為誰美麗呢? 就有老百姓說:李萬姬最美麗。記者想這兒沒有叫李萬姬的呀!問咱們為什么? 老百姓告知記者:假如李萬姬不美麗,那為什么領袖xxx日李萬姬,周xx日李萬姬。莫非不是她最美麗嗎????
      6、今天跟一個新網友談天網友:你是哪兒人???我:四川的,網友:那你應該很會吃辣吧?我:我不吃辣,不見得每個山東的都會開挖掘機??網友:我便是山東的,我會開挖掘機,你吃辣么??臥槽。
      7、今天走在一小學門口,忽然有一個小蘿莉跑到我面前,手里拿著一瓶雪碧就送到我手里了。我深思了著四川的蘿莉們都這么懂事兒嗎?知道哥哥熱了想喝水。成果小蘿莉一句話就給我整蒙圈了!小蘿莉說:“哥哥,你幫我擰開唄!”
      8、軍訓第一天,班長命令:一班射擊,二班扛彈,我來做示范。部隊聽后一陣暴笑,本來,班長的四川話口令被同學們聽成了:一班殺雞,二班掏蛋,我來做稀飯……
      9、某排排長帶領全排2個班進行射擊訓練,他用四川話對手下說: “一班射擊,二班扛彈,我來做示范.” 戰士們都是北方人,聽成了“一班殺雞,二班掏蛋,我來做稀飯”,聽了都哈哈大笑。wWw.haOjUziba.com
      10、寢室里有一個身高一米七體重一百七的小胖子,沒事就喜歡穿戴條三角褲到處亂逛,一天午休,他光著上身半彎著腰坐著,對面床的北京人說道:“沒看出來啊胖子,你肚皮上還有奧迪的標志,四個圈呢!”寢室里的四川人問道:“不知道是奧迪啥類型的???”這是小胖忽然放了一個又響又長的屁,樓主悠悠然道:“不用看了一定是SUV,轎車沒有這么大排氣量。”
      11、四川有個進士叫熊憨厚,號陸海,恃才傲物,狂放不羈,自做官以來,從史館調到兵部,后又降職為別駕。調任之前,他前往當年的主考官江陵人士張相公家道別。張相公說: “您與我都教過書塾,身世微賤都是相同,息息相關,今后在仕途上,仍是小心翼翼為好。”熊憨厚說:“教師您恐怕未見得痛。”張說:“您怎么知道?”熊說:“王叔和的醫學口訣上說痛則不通,通則不痛。”張大笑。
      12、搭檔去四川,第一次吃四川火鍋。由于此前他只吃過北方的涮羊肉,因此吃不慣四川火鍋的香油調料,就叫來服務員問:“有麻醬嗎?”“沒有,”服務員操著純正的四川話說,“有撲克。”
      13、為什么沒有了童話故事里的愛情?由于王子在大戰城管,公主在抵擋山木。青蛙都被四川餐館都做成菜了,女巫競爭上崗失利,被奪走了掃帚。最終,王子終于打敗了奧特曼,和小怪獸一同幸福的生活下去。七個小矮人在山西挖著煤,沒有趕上婚禮。
      14、汶川地震期間,一朋友正在四川某高校讀大二,一天,正在上課,此為布景,那哥們兒第一個發覺教室有晃動,二話沒說,站起來就往外跑(同學和教師都還沒理解怎么回事呢),那叫個風馳電掣,十三節臺階的樓梯兩步邁下,最終校園計算傷亡狀況:零人死亡,受傷一人,沒錯,正是那二逼飛樓梯時把腳崴了。
      15、我第一次去四川,朋友請吃火鍋。我只吃過北方的火鍋,吃不慣四川的香油調料,就問服務員:“有麻醬嗎?”服務員想了一下:“沒有,不過咱們這兒有撲克”。滿桌的人哈哈大笑,只有我一頭霧水。
      16、咱們有一個女數學教師,四川人,普通話還能夠,可便是“吻”和“問”總是分不清。 有一次她給咱們講完一道題問咱們說:“咱們聽理解了嗎?不理解的話能夠起來‘吻’我。”同學們一聽都驚奇了,都你看看我我看看你的,沒一個人起來。她又說:“怎么,不好意思起來‘吻’是不是呀?”同學們一聽更是惡然了,有的同學快笑出來了。教師一看仍是沒人問就說:“都這么大了,還不敢‘吻’呀,好了,不會的等下課后到我辦公室,沒人的時分‘吻’我。”哈哈!同學們最終仍是沒忍住笑了出來。
      17、我說傳聞21號開端接連黑天三天,四川搶購蠟燭了都。我同桌淡定的說,沒有太陽而已,又不是停電……不是……停電……。
      18、一天,咱們正談論姚明是怎么高時,我身旁平常獨愛抬杠的四川mm又抬杠了:“姚明算什么高,咱們家園有個人比他高多了。”“誰?”咱們驚問。“樂山大佛。”她得意地說。一gg不服氣:“不就七十多米嗎……” 卻被這個四川mm打斷:“才七十多米嗎?”另一人很有把握地說:“是71米。”mm振振有辭道:“所以說,你們這些人連一些基本常識都不明白。人家坐著是71米,站起來呢?”“你卻是讓他站起來呀! ”這個gg仍是不服氣。“咳,人家在江邊一坐便是一千多年,風吹雨淋的,早得關節炎了。有本事你去坐幾年試試! ”
      19、一天一個四川人與北方人談天!四川人問道,卷內有三只動物,生了一個蛋,不是雞生的,也不是鴨生的。你知道是—生的嗎?北方吼道,你怎么這么笨,并用標準的普通話大叫到,當然是我(鵝)生的呢??!
      20、游戲群里談天,有個朋友說是四川的,一人問:你吃辣牛逼不?一二貨淡淡的問道:辣牛逼是一道菜嗎?
      21、在50、60年代,四川的的確良很缺,一位小伙子一天看見大街上賣的確良布,就排了隊去買,想給自己做件襯衣,可輪到他了,只剩余一尺布了,正為難,售貨員就說:“你買不買?不買下面的誰要?”這小伙一急,就買了,回家只好做了條內褲,不過心想,這多冤呀,干脆在外褲上做了個牌子,上書“內有的確良”。忽然,一日內急,就找到個wc,將牌子掛在門上,出來看wc外排成長龍,咱們都在問“怎么等了這么長時刻還不賣呀?”
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